Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Попытайтесь отвлечься от страстного желания выиграть спор и вместо этого подумать о том, что важнее для ваших отношений: быть правым или быть счастливее вместе? Очевидно, что ваше обсуждение ревности будет включать в себя факты, логику и справедливость, но также и вас обоих, слышащих, уважающих и ценящих друг друга. Каждый человек приходит в отношения со своим прошлым: например, у кого-то из вас может быть история предательства или история о не самых серьезных отношениях. У вас обоих есть собственные предположения, вы можете чувствовать, что имеете право на определенное поведение или нуждаетесь в особом обращении с вами. Но ваше обсуждение – не состязание и не дебаты. Помните, что здесь нет ни победителей, ни проигравших. Это не разговор в стиле: «Я прав, а ты – нет», потому что превращение обсуждения в соревнование гарантирует, что вы оба будете несчастны. Разговор необходимо сосредоточить на взаимопонимании, взаимоуважении, взаимном сотрудничестве. Речь идет о выслушивании и обмене мнениями, а не о доминировании и контроле. Это попытка сближения путем частичного показа имеющихся у обоих из вас слабых мест. Так что это не: «Я побеждаю, а он проигрывает», а скорее: «Я выслушал, и она выслушала». Поэтому начните с попытки понять точку зрения партнера, учитывая его мысли, чувства и слабые места.

Учитывайте мнение партнера

Вот простое упражнение для вас обоих. Напишите на листе бумаги, что вы думаете о том, какие проблемы в отношениях видит партнер. Как вы считаете, что он скажет о них? Я обнаружил, что, сделав этот первый шаг, прежде чем начать вываливать свой гнев и тревогу, можно понять две вещи. Во-первых, вы совершенно не знаете, как ваш партнер видит ситуацию. Во-вторых, начав думать об этом, вы понимаете, что он или она видит ее совсем иначе, чем вы.

Демонстрация партнеру вашего внимания к сказанному

Затем откажитесь от соблазна победы в споре, чтобы временно перейти на сторону вашего партнера. Это может включать в себя перефразирование услышанного, благодаря чему он сможет понять, что вы, по крайней мере, его слушаете.

Скажите партнеру, что вы его понимаете

Затем попытайтесь найти долю истины в том, что он говорит, например, так: «Я понимаю, что ты можешь ревновать, когда я нахожусь среди заигрывающих со мной женщин» или «Я понимаю, что моя ревность заставляет тебя чувствовать, что на тебя несправедливо нападают».

Почему важно понять и проявить уважение к точке зрения другого человека? Почему важно уйти от желания попытаться выиграть и перейти к попытке понять? В некотором смысле это довольно просто. Ревность говорит об угрозе привязанности – угрозе вашей связи, поэтому при ее обсуждении имейте в виду, что вашу связь можно укрепить, помогая друг другу почувствовать себя услышанными. Ревность подобна неуслышанному воплю. Так что, укрепляя привязанность путем улучшения взаимопонимания и сострадая путем признания и уважения, вы почувствуете себя более защищенным и менее склонным к ревности. Если вы хотите быть услышанными, вам необходимо выслушать другого человека. Чтобы быть услышанными, сначала придется выслушать.

Ключевым моментом является создание безопасного пространства для обмена чувствами

. Ревнивые чувства отражают страх отсутствия безопасности. Представьте, что вы и ваш партнер находитесь в темной пещере, внутри которой есть множество проходов, но никто из вас не знает, где выход. Вокруг темно, и вы вдвоем абсолютно одни. Вы держите мерцающую во тьме свечу, и очень важно поддерживать ее свет, потому что без него не найти выхода. Вы держите эту свечу вместе, чтобы помочь себе найти нужный путь. Представьте, что эта свеча – ваша ревность, и вы можете идти вместе, держа ее, чтобы найти в одном из проходов пещеры больше света. Это ваша свеча, это то, чем вы делитесь, и вы должны полагаться друг на друга, чтобы найти выход. Подумайте о ваших разговорах как о свете свечи.

Учитывайте собственные убеждения о ревности

Изучите свои убеждения и предположения, которые непреднамеренно приводят к проблемному или провокационному поведению. Эти предположения и своды правил, упомянутые мной в четвертой главе, могут помешать продуктивному обсуждению, во время которого вы можете работать над отношениями и одновременно освобождать место для ревности. К ним относятся следующие фразы:

«Мужчины отличаются от женщин», «Никто не может диктовать мне, что делать», «Не надо было принимать в этом участия» или «Это никогда не изменится».

Вы также можете изучить любые доводы против ревности в виде выводов вашего партнера. Например: «Мой партнер не должен ревновать», «Ревнуют только неуверенные в себе люди» и «Она должна просто доверять мне». Спросите себя, помогают ли такие убеждения отношениям. Скорее всего, нет.