Резистенс

— Какой «авон»? Эйвон? Косметика, что ли? Бредишь?

— А…вон по углам форсунки висят…видишь?

Я пригляделся, форсунки были настолько искусно вмонтированы в верхние углы комнаты, что, не зная об их существовании, разглядеть их было невозможно.

— Ну?

— Ссс…ссс.

— Где у тебя туалет? Дотерпишь?

— Ссс…сссекунда, и всё полыхнёт, ничего…ничего не останется…

— Как ты управляешь этим механизмом?

— Пс…пс…пс…

— Пэ — эс? Это какая — то аббревиатура?

— Пс…не скажу!

— Дело твоё. Я смотрю, ты уже размялся чем — то крепеньким, да так ловко, что мои 0.7 тебе не интересны.

— Эээтт…этто свободная страна брррат…у нас демокррратия…с утррра поддал…весь день чувствую себя как верррховный манагерррр…хррр… — химик звучно захрапел, и я понял, что мне лучше уйти. Я звучно пощёлкал пальцами — ничего не случилось, решётки остались неподвижны, я оказался заперт в этой мышеловке, набитой химикатами.

— Химик! Проснись, скотина! Выпусти меня!

Он оторвал голову от стола, и осоловело посмотрел на меня налитыми кровью глазами.

— Ты…ты кто?

— Я — Вася 0.7 литра.

— Оооо! Наливай!

— Тебе уже хватит…

— Не тебе решать! — химик внезапно пришёл в ярость — наливай, сука тупая!

— Ух ты! Какой ты темпераментный!

— Где бутылка? Ну? — на меня смотрело дуло какого — то неизвестного мне оружия.

— Чем ты мне угрожаешь?

— Высоко…высоко…

— Высоко, высоко, над рекой летает Ко…

— Высокочастотный испаритель! Во…секунда, и …«моя любовь не струйка дыма, что тает ночью у огня, а вы прррошли с улыбкой мимо, и не заметили меня…».

Пробка открылась с характерным хрустом, я налил ему на две бульки (алкаши со стажем знают, количество водки в бутылке измеряется не литрами, а «бульками» — когда начинаешь наливать водку в стакан, она издаёт своеобразное бульканье, обычная поллитровка вмещает от четырёх до шести «булек»). Химик жадно схватил стакан, и быстрым, профессиональным движением опрокинул его в глотку, это получилось у него так естественно и грациозно, что мне показалось, будто водка попала в пищевод, не касаясь ротовой полости.

— Да ты мастер! Техничен как этот…алкоМесси…помнишь такого футболиста?

— Аааа…этот, карлик со смещённым центром тяжести…дааа…

Я незаметно включил запись — химик! Выпусти меня!

— Нееет, ты останешься со мной, ты мне ндравишься…

— Я серьёзно, у меня встреча.

— Путь к перцу мущщины лежит через…через что?

— ?!

— Праильно…сосни…сосни…

— Чего? Да ты охерел, что ли? Я не из этих…

— Сосни…со снипелем чё — нить покурить, есть?

— Уфф, конечно есть, держи сигарету…

Он затянулся, и его глаза стали слипаться.

— Химик! Мне надо идти! Открой решётки!

Он щёлкнул пальцами, решётки беззвучно спрятались в невидимые пазы. Я вышел из его квартиры в задумчивости, проходившая мимо бабка шарахнулась от меня в сторону, крестясь на ходу. Редкие прохожие старательно обходили меня стороной, опуская глаза вниз. Я неторопливо прошёл несколько кварталов, прежде чем заметил, что машинально перекатываю из одного угла рта в другой, мокрую, импотентно обвисшую сигарету. Добрые люди боялись испачкаться в остатках моего мозга, они были уверены, что жить мне осталось несколько секунд, и поэтому старательно обтекали меня, как вода обтекает камни.

12

…много лет в эфире, ваша любимая передача «Футболлер туп»! В студии ведущие Вася и Лёша!

Огромный, расплывшийся в стороны, похожий на распухший ельцинообразный труп, ведущий поправил лежащее на коленях пузо, и продолжил ранее начатую речь.

— Понимаешь, Лёша, главный вопрос нашего, скоропостижно умершего пуцбола заключается в следующем: должен ли ведущий спортивной программы мыть голову перед эфиром, или он может продолжать радовать зрителей видом своих грязных, перхотных, сальных волосёнок?

— На мой взгляд, другая проблема занимает умы наших зрителей (отвечал второй ведущий, к наглому, заплывшему лицу которого прилипли кудрявые, омерзительно грязные патлы), должен ли человек, чья основная деятельность — комментирование спортивных состязаний, запустить себя до такой степени, чтобы превратиться в заплывшую салом скотину, не помещающуюся в экран телевизора?

— Неумный, неаргументированный, слабый выпад, Лёшенька. За последние две недели я похудел на целых семьсот грамм, мой боевой вес составляет всего — то сто семьдесят пять килограмм! Сама Псина Козьинаки пригласила меня вести программу «Утренний фитнесс» на «Сратч — Тв», рейтинг зрительских ожиданий составляет 97 %! Я буду выступать в малиновом трико, упруго обтягивающем мои соблазнительные округлости, слоган программы «В компании с толстяком время летит незаметно!».

— А я ухожу в программу «Сбродный приговор. Высшая мера», буду указывать безвкусным старым дурам, что им носить, и визгливым голосом с пидорскими интонациями, буду устраивать им выволочки, я уже тренировался, вот послушай…

— Не старайся, у тебя и так пидорский голос…