Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей

«Мы с дочкой провели эксперимент. Она тогда училась в пятом классе. В таблице “Мои права и права мамы” она написала: “Уменя есть право ложиться спать тогда, когда захочу”. Было страшновато, но я решила предоставить ей это право. Когда-то надо передавать ребенку ответственность и за эту сторону ее жизни! И я сказала: “Ты можешь ложиться спать, когда захочешь, но с одним условием – в школу ты будешь вставать как всегда, несмотря на то, выспалась ты или нет. И еще. Это твое право не должно нарушать права других членов семьи на сон”. Даша согласилась. Она уходила на кухню и там читала до часу или двух ночи. Иногда и позже ложилась. Так продолжалось дня четыре. На пятый день она сама легла спать в девять часов вечера. На мой вопрос “Почему так рано? ” ответила: “Хочу отоспаться”. Ей нужно было самой разобраться со своим режимом, самой почувствовать, как это – приходить в школу невыспавшейся. Выяснить, сколько времени ей достаточно для сна. После этого эксперимента я целиком доверила дочери этот аспект ее жизни и не контролировала ее. Спала себе спокойно, хотя поначалу это было трудно. И завтрак она тоже стала готовить себе сама, так как утром ей хотелось побыть одной, сосредоточиться на предстоящем дне. И это было ее право»,

 – делится своими наблюдениями одна из мам.

Когда взрослые уже люди вспоминают о подавлении в детстве, часто всплывает в разговоре тихий час в детском саду: «Во время тихого часа мы все должны были лежать с закрытыми глазами, не шевелиться. Руки сверху, на одеяле. Если кто-то открывал глаза или просто не умел искусно притвориться спящим и воспитательница замечала это, то он получал погремушкой по лбу. Было не больно, но как-то обидно. И в туалет бегать не разрешали. Страшно было сделать под себя. Так взрослые учили нас обманывать».

8. Подавление стереотипами «Хорошая девочка/мальчик должна/должен…». Это такой широко распространенный вид подавления, когда ребенку, например, говорят: «Хорошие мальчики никогда и ничего не боятся и всегда слушаются маму и папу». Или: «Хорошие девочки не перечат родителям. Они их радуют своим поведением и оценками, а ты меня вечно расстраиваешь». Что чувствует ребенок, когда слышит такие упреки в свой адрес? Конечно, он чувствует себя подавленным, неуспешным, плохим. Он чувствует вину и собственную несостоятельность. В этом случае родитель не прямо говорит, что ему не нравится в поведении ребенка, а апеллирует к некоему абстрактному образу, роли. Это такой широко распространенный способ манипулирования. Обращаться не к конкретному человеку, а к его роли.

Но где же это мы видели таких совершенно послушных, никогда не огорчающих своих родителей мальчиков и девочек? Такого вот идеально правильного ребеночка, который сидит тихонько в уголочке, ни к кому не пристает с вопросами, его не видно и не слышно, на все мамины или папины просьбы отвечает согласием, а на замечания: «Простите, пожалуйста, я больше так не буду»? И резво бежит исправляться, чтобы наконец стать абсолютно хорошим? Да, конечно, мы можем встроить в мозг ребенка этот совершенный и недосягаемый образ. Но хорошо бы задуматься о последствиях.