Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей

Следующая манипуляция открыто навешивает чувство вины: «Ты меня позоришь», «Мне стыдно за тебя». За то, что ты так стрижешься, за то, что плохо учишься, за то, что так разговариваешь со старшими, за то, что так одеваешься. Родитель добивается желаемого поведения ребенка, заставляя его чувствовать себя виноватым. И это тоже нечестно. Еще один распространенный манипуляционный прием – «обещание конфетки». «Если ты получишь пятерку за контрольную, я куплю тебе игрушку», «Если ты помоешь за собой посуду, я дам тебе денег», «За каждую пятерку я буду платить тебе по 50 рублей», «Если, то…». За хорошее, с точки зрения родителей, поведение ребенок получает плату. Иногда родители спрашивают, а можно ли стимулировать учебу ребенка деньгами. Работает ли это? На первых порах может и работать. Но потом – нет. Нельзя платить за пятерки и за вынесенное мусорное ведро. Ибо тогда кто за эту учебу отвечает? Кто ее контролирует? Родитель. А учеба – это на 100 % дело самого ребенка и его ответственность. И еще. А почему бы маме не брать плату с домашних за приготовленный обед?

Почему так трудно устанавливать с детьми честные отношения? Трудно потому, что надо начинать с себя, придется в первую очередь стать честным с самим собой. Отказаться от каких-то сформировавшихся привычек. Манипуляций, например. Трудно выполнять данные обещания, если привыкли с легкостью от них отказываться: «Мое слово: хочу – дал, хочу – взял обратно». Какая гадость! Ребенок-то сначала верит нам, взрослым, безоговорочно. Но потом, если обещания не выполняются раз от разу, наступает разочарование. Как это для нас, когда нас обманывают? Конечно, нам больно, горько и обидно.

А что же хорошего в установлении и поддержании честных отношений? Честные отношения – это надежность и доверие, это обязательность и ответственность. Это возможность своевременно помочь ребенку. Это один из аспектов любви и уважения друг к другу и способ сохранить самоуважение. Недаром Антон Павлович Чехов утверждал: «Правду говорить легко и приятно».

Да, а как же перейти от прав к правилам? Легко! Правила – это наша общая договоренность о том, как права каждого будут соблюдаться в нашей семье. Если в семье, к примеру, ценится вежливость, так как у каждого человека есть право на уважительное к себе отношение и он заявляет об этом, тогда правилом в этой семье будет, попросив о чем-либо, обязательно сказать «пожалуйста». Сказать не «Саша, быстро сходи в магазин, хлеба нет», а «Саша, сходи в магазин, пожалуйста». И тогда у Саши, если его просят, есть право сказать «нет», как бы нам ни было это неприятно. Детям часто приказывают, и это – подавление.

К примеру, ребенок имеет право на безопасность, на то, чтобы его не били, и тогда правилом будет отсутствие физических наказаний и угроз. Правила дорожного движения устанавливаются для гарантии нашего права на безопасность на улице. Правила в отношениях гарантируют сохранение наших прав на свободу, уважение, неприкосновенность, на возможность самим принимать решения в своей жизни. Об этом можно договориться в семье, если права оговорены, обозначены. Прежде чем читать дальше, возьмите листок бумаги, разделите его пополам и напишите, какие права вы хотите иметь в семье, чтобы вам жилось хорошо, а на какие права, по вашему мнению, претендует ваш ребенок. Попросите и ребенка проделать то же самое: чтобы он изложил на бумаге свои и ваши права. Потом обсудите, что у вас общего, а что разнится, и выработайте общий кодекс прав. Приведу пример.

Права ребенка и взрослого в семье

Вот так выглядел кодекс прав мамы и Даши. Что же было дальше? Разберемся по порядку, выслушав маму.

«Не есть то, что не хочу». – «Услышав об этом праве так определенно, мы, родители, поняли, что подавляли дочку, заставляя ее есть то, что ей не нравилось. Уговаривая и решая за нее, сколько и чего она должна съесть. Потом уже мы стали спрашивать у Даши, а что бы она хотела на ужин или обед. Ее мнение стало осознанно учитываться, а количество еды она могла выбирать сама. Завтракать, кстати, она вообще стала самостоятельно. Но это не произошло вдруг, сразу, наши привычки устойчивы. Но зато теперь она могла сказать: “Это мое право”».

«Самой мыться в ванной». – «Для меня большим откровением было то, что она хочет мыться в ванной сама. Как-то все время это делала я и не видела причин что-то менять. После того как она заявила об этом, ей это право было предоставлено».

«Читать то, что хочу». – «Это значило перестать контролировать то, что она читает, и не подсовывать ей всякую интересную, с моей точки зрения, развивающую литературу. Ей захотелось выбирать самой. И ей это право было предоставлено. Это не значило, что мы не делились с ней мнением о тех книгах, которые нас интересовали. Например, любовь к Стругацким – это у нее явно от нас».