Роды. Прощание с иллюзиями. Хроники индивидуальной акушерки

Ничего конкретного. Ни слова! Всё это можно смело адресовать любому – от пышущего идеальным здоровьем мальчика-спортсмена до древней бабули с несварением желудка. При этом каждый совет сопровождается милой параллелью с Золушкой, трепетно собирающейся на бал… А рекомендация эндокринолога представлена очередным взмахом волшебной палочки-выручалочки в руках доброй феи.

Как же всё это напоминает общие, расхоже-правильные «ни о чём» советы перед родами!

Воодушевиться. Расслабиться. Доверять своему телу. Не волноваться. Собраться. Настроиться. Не бояться. Трудиться. Думать о малыше. Верить в себя. Подобрать ароматические масла. Вызубрить всякие мотивирующие аффирмации. Ах да, чуть не забыла любимое, сакральное: освоить «техники дыхания» – перед родами-то никто не дышит, непонятно, как беременные вообще до них без кислорода дотягивают! А если ничего не поможет, на выручку придут синтетические гормоны…

Но где же конкретика? Что именно нужно знать перед родами?

Ответ банален, но очевиден: не ищите несуществующую палочку-выручалочку.

Главное в родах зависит от вас.

Про источники и ямы

Эта история тоже навеяна интервью с одной потрясающей женщиной.

Из тех наших уникальных современников, глядя на которых – на их дела, на их ценности, на их манеры и способы взаимодействия с миром – меняешься сам. Становишься лучше, сильнее, многое переоцениваешь. Наполняешься любовью, приятием и осознанием самых высоких смыслов.

В общем, женщина-свет, женщина-луч. Невероятная работоспособность, всепроникающие человечность и доброта.

И вот её спрашивают:

– А что для вас детство?

– Детство? Место силы. Я мысленно возвращаюсь туда, чтобы наполниться и жить дальше. Там у каждого человека неиссякаемый источник любви – если всё тогда состоялось правильно. Или же, если нет, – огромный груз комплексов и проблем на всю оставшуюся жизнь.

И меня немного отпускает. Я понимаю – это именно то, что называется словом «никогда». Долгие годы психотерапии уже никогда окончательно не восстановят душевное равновесие оказавшегося ненужным ребёнка.

Я была самой умной девочкой в классе – это не моё мнение, так говорили все педагоги. Я закончила школу с медалью – той ещё, советской, честной, не чета нынешним егэшным баллам. Я без малейших усилий поступила в театральный институт с конкурсом далеко за триста человек на место. В меня влюблялись сильные, талантливые, известные мужчины.

Меня по-настоящему любят все мои дети. Меня любит моя потрясающая работа – лучше и благороднее которой я не могу себе представить. Меня ценят мои лучшие на свете (правда-правда) осознанные беременные – которые понимают смысл природного естественного рождения. И я люблю их в ответ. И детей своих… Нет таких слов, чтобы выразить моё к ним отношение. И в личной жизни я никогда не оказывалась как-то жестоко, непоправимо пострадавшей.

Я же должна, просто обязана быть счастливой! А я прихожу к психотерапевту и с глазами, полными слёз, вновь рассказываю о своей «никомуненужности». И в который раз слышу в ответ строгое, но справедливое:

– Инна, вы опять включили «бедную сиротку». Возвращайтесь в себя взрослую, осмысленную, сильную.

Я делаю усилие и возвращаюсь. И думаю: всё! Это в последний раз, ни за что больше не провалюсь… Обязательно успею поймать себя на скользком краешке и остаться в форме. В норме.

Давно затвердила наизусть всякие духоподъёмные рекомендации: пора уже стать родителем самой себе. Самой себя любить и ценить. Самой себе говорить: «Ты моя хорошая, ты моя любимая» – как в моём детстве никто и никогда не говорил. И мне стыдно, что я так этому и не научилась.

Как-то на очередном сеансе сравнила свои ощущения в одиноком детстве с нахождением не в самой глубокой, не в фатальной, но яме. Тебя не бьют, не обижают, но ты всё-таки в яме – эдак на метр вглубь. Сидишь себе, слушаешь звуки жизни где-то наверху: птички поют, листочки шелестят, дождик капает. Но ты не там, тебя там нет. Ты окопался, спрятался – чтобы спастись, закрыться, избежать тяжёлых травм.

Психотерапевт предложил поискать выход из ямы в себя сегодняшнюю. Я замерла, прислушалась. И внутри родился образ. Сидя в сыром чернозёме, начинаю потихоньку прорастать стебельками вверх. Укрепляюсь, пускаю корни, вытягиваюсь в ствол, раскидываю ветки… Шире и дальше. Вот на них появляются листья. А потом – цветы. Красивые такие, белые. Всё, я выросла!

Психотерапевт остался очень доволен. Я тоже.

Но жизнь идёт, ситуации варьируются. И оставаться крепким, сильным, прочно укоренившимся деревом получается, увы, не всегда. Опять оказываешься в яме. Не самой глубокой, но всё-таки.