Рок, туше́ и белая ворона.

Всё, хватит! Биться в стену головой!!!Объятый! Кричит, моё имя, постой…Я спятил, я слышу шёпот твой…Раз пятый, вбиваешь гвозди, стой!

Распятый! Я не твой герой,Просто, псих или изгой! Да, что со мной?!!Переведи часы назад, Два года сна…Она одна… Здесь суть одна: протри глаза!!!

Это было немного удивительно, то как я делала это. Я хорошо знаю иностранные языки, в том числе английский, и это было даже забавно: мой мозг противился и восставал против меня из-за всякой невразумительной мелочи, зато мог лингвистически обрабатывать для меня песни, в любом случае превращая их в стихи в моём сознании, не теряя первозданного смысла. А может это была я, но я не уверена в прочности этого нашего союза с мозгом.

Доехав с горем пополам, на велосипеде, до коттеджа, приставила велик к кованной оградке. Белоснежный фасад в три этажа заявлял о своём величии колоннами с торца и диковинным, почти эльфийски сказочным дизайном. Поднявшись по ступенькам, повернула ручку двери. Застыла в пороге, прислушиваясь к себе.

Я приехала сюда вчера, а такое чувство, словно вошла только сейчас. Это место мне чужое. Всегда было. Даже в кабинете школьного психолога, было уютнее чем здесь. Хотя, бьюсь об заклад, даже в аду куда уютнее, чем здесь. Мне плохо в этом доме. Он убивает меня. Разбивает на тысячи частей.

Пункт № 11: ненавижу этот дом…

Паника сжимала внутренности в тиски, отрезая воздух. Отрезая от внешнего мира.

«― Спокойно. Успокойся. Давай, Виктория, дыши. Вдыхай через нос и выдыхай через рот. По одному вдоху за раз…»

Глубокий вдох через нос. Цифры, рябью мельтешили в моей голове, до двадцати… Выдох… И обратно до единицы… И так раз пять. Опять.

Первый этаж, обустроенный дизайнерской рукой, красовался пастельными тонами в классическом стиле. С первого взгляда сразу можно сказать, что ты зашёл в дом богачей. Эта красота пустая. Такая всепоглощающая пустота, от которой хочется закричать, чтобы разбить этот вакуум. Снаружи, дом куда приятнее выглядит. Со второго этажа слышался холодный голос Инны, то бишь моей матери, собственной персоной.

Пункт № 1: ненавижу свою мать.

Терпеть не могу свою мать. В ней и нечего любить. Совершенно. Она бессердечная, самовлюблённая, не расстающаяся с трубкой телефона, и ежедневником, с расписанием бизнес встреч и прочей лабудой. Когда-то она была популярной джазовой певицей. Когда-то, когда она ещё не изменила моему отцу, раз так, несколько и они не развелись.

Мой отец ― Константин Смолов, ― художник и архитектор, достаточно известный теперь. Иногда музыкант. Но это скорее увлечение, хотя он фронтмэн[6] хард-рок группы «Ravens Crow», на-русский это перевести непросто, но принято считать, что «Вороная ворона». Он плохо пережил предательство маман, и как следствие развод. Запил. Уехал в штаты. Вернулся, и снова запил. Я пыталась вытащить его из этого коматоза… без толку. В последний раз, когда я его видела, до суда и всей этой летней передряги, он воинственно-офигевающе на меня уставился, моргнул пару раз и спросил: «Нитиве хи?», что в переводе с навахо значит следующее: «Ты кто?»

Просто потрясающе, не так ли?

Всегда хотела остаться с отцом. Теперь даже видеть его не могу. Во всех смыслах. Я всё ещё не могу спокойно думать о нём и не думать не могу. Но удивительного мало конечно. Долбанный когнитивный диссонанс, вечно перетасовывает карты моей рациональной логике, поэтому она иррациональна в доску.

Мои родители развелись когда мне было три, я осталась с матерью, а отец уехал в соседний город Зареч. Но я даже не помню этого, ведь моя память ясная только с девяти лет, всё что кроется за этим рубежом ― темнота, что причиняет боль, стоит лишь попытаться осветить её. И потому, всё моё детство это ― мячик, который мои предки гоняли по полю от ворот к воротам. Из города в город. Они нашпиговали меня тоннами взрывчатки, мне оставалось лишь чиркнуть спичкой. Этого выбора я хотела меньше всего на свете, но был ли вообще у меня выбор? Его не было. Потому что не было другого пути. Мне его не оставили, этот был единственно возможным. Я дала искру. Слетела с катушек и сдалась. Мы всё разрушили. Окончательно. Как бы сказала моя бабушка, Мир её Духу: «Не бросай все дрова в один костёр.»