Рулетка для двоих. Часть 1: Онлайн

— Привет, трусы, — поздоровался я, нахмурившись. Ну что за люди, в самом деле? — Надеюсь, вы от стыда покраснели?

— Тебе какая разница, — раздался сердитый мужской бас с выраженным восточным акцентом. — Подумаешь, штаны не одел! Иди дальше.

— Надел, — поправил я машинально. — А ничего, что тут женщины встречаются?

— Ой, идиот, — протянул мужик и сбросил чат.

Вот почему без штанов — он, а идиот — я? Как так получается?

Кадр сменился.

— Здравствуйте, — сказал я сморщенному старику, сидящему в большом старом кресле, в большом зеленом вязанном свитере. За спиной у него светился экран телевизора с вечерними новостями. — Что в мире происходит?

Седовласый дед поднял на меня спокойный ясный взгляд и грустно произнес:

— Слава Господу, здоровье еще осталось, какое-никакое. Сижу вот, на карантине. Всех уже выпустили давно, только нас, стариков, под замком держат, словно зверей в клетке. Нагнали страха с этим вирусом, теперь чихнуть уже нельзя, чтоб не заперли.

— Так, вроде сняли карантин давно? — Я, правда, не особо следил, как там с пенсионерами, но тему пандемии все вокруг забыли.

— Снимают девок на паперти, — проворчал он. — А ограничения для нас, пожилых, никто не отменял. Сейчас в новостях только рассказывали, что опять болезнь новая идет. По всей Европе люди заражаются.

— Как же, слышал! — откликнулся я. — Молитесь, чтобы этого не случилось.

Вроде, дед религиозный попался? Не хочу с ним пандемию обсуждать, надоела уже эта тема.

— Молитва — это… — Он замялся, подбирая слова. — Это, как его называется… Иждивенческий паразитизм, вот, по отношению к Богу. В молитве всегда просят.

Никогда не считал себя экспертом в религии, но все же не удержался, чтобы не возразить:

— Молитвой не просят. Молитвой славят, вроде.

— Хорошо, — старик заметно оживился. — А зачем тогда Бога хвалить? Он не нуждается в этом.

— Чтобы помнить о нем?

Он махнул рукой досадливо.

— Не то! Надо себя ему дарить. Медитацию нужно!

Я покачал головой, не веря собственным ушам.

— А почему молиться не надо, а медитировать надо?

Дед печально вздохнул и терпеливо объяснил:

— В молитве всегда эгоистический мотив заложен, прямой или косвенный. Разделять их надо. Человек по отношению к Богу должен быть донором. Поэтому у вампиров шансов нет. Вот эта мафия, государственная и теневая. Она расцвела на почве демократии. Почему за демократию все хватаются? Присосаться каждый хочет. Это власть невежества: благодатная почва для расцвета. Поэтому политик — это государственный вампир, а поп — это теневой вампир, никакой не святой.

С трудом, но я все же пытался уследить за ходом мысли. Получалось не очень: ощущение было, что пробираюсь через какую-то вязкую трясину.

— Но попы ведь тоже разные бывают? Сергий Радонежский — он тоже вампир был?

Старик задумался.

— Я тех не знаю. Я современных знаю. Вот любого проверь, вампир он или нет? Спроси загадку: приходит мессия и говорит, что ваш путь ложный. Вот как поп отреагирует? Согласится, что его путь ложный, или скажет, что это ложный мессия? А как они судят? Если путь правильный — мы его примем. А скажет, что ложный — мы его отвергнем. То есть они опять готовы к распятию. А им объясняешь, что в бесовском искушении понятия меняются. Для беса Сатана является Богом. А Бог — Сатаной. А они будут утверждать, что ересь все это, и богохульство. Наше эго — оно неспособно приспособиться к Богу. Оно так организовано, что к себе приспосабливается. Религия — это такая же оболочка, как и тело. Она может реализовать Бога, а может и блокировать. Ну так наша религия и блокирует.

— Э-э-э… — Я пытался собраться с мыслями. — А как же внутренняя вера? Своя?

— Молодой человек! Когда вы найдете свою ангельскую одержимость, и ваша плоть станет храмом, — это и есть как раз алхимия, — тогда и будет просветление. Вы просветляете свой ум, свой характер, свое тело. Тогда тело и будет в гомеостазе, равновесии, то есть. Инь и Ян. И потом начинается преображение. Высшее «я» начинает все перестраивать в сансаре. И ваша плоть становится храмом для души, а не тюрьмой. А потом уже идет вознесение. Вы возноситесь туда!

И показал рукой в потолок.

— Вы сами-то в храм часто ходите? — спросил старик печально. — Не достигнете вы там вознесения, опомнитесь!

— Я вообще атеист, — признался я с большим облегчением.

Дед сплюнул в пол, будто гадость какую-то услышал, и прервал чат.

Этого в отдельный тип занесу: «пенсионер запрещенный».

Сука, весь мозг вытрахал!

Понадобился очень большой глоток пива, чтобы вернуть себе ясность мыслей и решиться снова запустить поиск.

На экране опять показались знакомые ярко-красные губы с легкой полуулыбкой.

— Прив… — Не успел я договорить, как кадр сменился.

Крупным планом появился мужской член, который дергали самым бесстыдным образом. Волосатые яйца подпрыгивали в такт движениям. Судя по всему, процесс был в самом разгаре: кулак, сжимающий орган, двигался с большой скоростью, а из динамиков доносилось громкое сопение, сопровождаемое хлюпающими звуками.

Секунду мне понадобилось, чтобы осознать увиденное.

— Что за на хер?! — В то же мгновение красная пелена упала на глаза.