Русская ось колеса Сансары

Она, изнемогая от рутины, выходила в коридор глотнуть свежего воздуха и расслабиться в мягком кресле у огромного панорамного аквариума. Уголок отдыха, организованный по дизайнерскому проекту, был одновременно и местом для курения, что всегда чрезвычайно возмущало Леру – она не курила, и табачный дым был ей противен. Быть рабом привычки – это не в ее правилах, и кроме того доподлинно знала, что в едком дыме содержится более четырех тысяч вредных веществ!

Стоило ей и сегодня фланирующей походкой направиться в уголок отдыха, как уже издали с неудовольствием и брезгливостью увидела, что место занято: в сизой оболочке смога сидел вполне симпатичный молодой человек. Белобрысый, стройный, в ярко начищенных модных туфлях. Она приостановилась на мгновение и, словно вооружившись метлой – виртуальным орудием для чистки жизненного пространства, решительно двинулась в заветный уголок.

– Вы очень некстати выбираете время для отравления себя в общественном месте! – презрительно сказала Лера, сощурив глаза и в упор разглядывая новую особь мужского пола, и добавила вскользь: – Не люблю самоубийц.

– Почему?… Выбираю не я, выбирает оно и они, – он заерзал от проницательного взгляда.

– Что это: оно и они? Расшифруйте!

– Оно – это я. Они – наши начальники, которые определяют паузы для глотка свободы.

– Со вторым согласна! А вот с первым: гермафродит, что ли!

– Хотите анекдот?

– Попробуй!

– Озадачились как-то большие начальнички, как повысить производительность труда. Дали работничку самое примитивное орудие труда – косу. Привезли в поле и заключили трудовое соглашение по скашиванию травы. Уехали. Ну, взял работничек косу и давай махать. Раз-два! Раз-два! Справа налево. Справа налево… Дурень… Приезжают начальники и смотрят и видят, что справа налево – продуктивное движение, а вот слева направо – впустую! «Бляха муха, за что ему деньги платим?! Давай, – говорят, – привязывай к косе грабли: будешь, двигая модернизированным орудием, еще и собирать траву в два вала». Усовершенствовали орудие труда, уехали. Приезжают после обеда. Путево получилось! Справа налево уложил траву, слева направо подобрал в другой вал! По́том, правда, обливается, пыхтит. Но работа есть работа, – не семечки щелкать. Задача есть стратегическая: Китай-Америку догнать и перегнать… А что если взад борону еще прицепить – сразу валы в кучи сгребать будет. Доработали орудие труда, запустили работника в поле. Он, бедолага, рекордсмен хренов, справа налево махнет – и травка подкошенная ляжет, слева направо махнет – валы поднимаются, шаг сделает – и в кучу сгребет. Картинка получилось!

Ноу-хау. Глубокая модернизация производственного цикла. Повысили производительность труда на 50 %! Снять видео ролик и распространить!.. Где-то без десяти минут пять, то есть за десять минут до окончания рабочего дня, едут Модернизаторы снова в поле – взглянуть на болезного работничка. Он же, только заприметив их с издали, бросил суперкосу, подвергшуюся глубокой конструкторской доработке, и – давай деру! Ух, рванул! Как от бандюган-блатников. Они догоняют: «Ты чего, бабла не хочешь? Уволим махом: еще десять минут тебе работать. Чего побежал?» – «Так вы счас на мне еще что-нибудь привяжете. А у меня только х…й остался свободным! Его не дам!»

Лера рассмеялась и отметила:

– Матерщинник ты вдобавок! Но развеселил. Про себя рассказал? Понимаю теперь, отчего переходят в оно!

– Ну я-то тот, который убегает и хочет сохранить хоть это, на букву х.

– Почему тогда ты – оно? Ну-ка, растолкуй!

– Когда стоишь рядом с такой девушкой, и понимаешь, какая она недоступная, невольно думаешь, что ты – оно.

– Ну, ты загнул, дружок! Сначала ты должен бросить курить!

– Это с какого боку сюда относится?

– Две заразы в одном теле не уживаются! Тебе надо выбрать одну.

– Ты – зараза???

– Еще какая!!! Похлеще твоего никотина в этом дыме. Могу сделать что угодно: взбодрить, развеселить, усладить, или – размазать, рассмеять, унизить, уязвить.

– Вах! Лублу таких женщин. Они – пульс времени.

– Я уже сказала, что прежде всего тебе нужно сделать. А потом посмотрим.

– Что же это, отсекаю от себя что тебе не нравится, что тебе противно, и все равно не гожусь…

– А ты думал, одного действия достаточно? Вы, мужики, смешные. Сделал предложение, подарил поцелуй, квартиру, машину и думаешь, заполучил навеки в собственность красивый домик, куклу для своей письки?!.. Ты должен постоянно доказывать, что ты можешь меняться вслед моими… эээ… изменчивыми желаниями.

– Кстати, я – Леша, а ты, я знаю – Лера.

– Ошибаешься! Я – Валерия Александровна. Только так. Передавай привет модернизаторам производства.

– А чего передавать? Вон уже нам машет рукой один из них.