Рыжая Луна

Я даже на какой-то промежуток времени возненавидела мужчин! Да, я встречалась с ними, двух даже «лишила девственности», если вы понимаете, о чем я, если нет, то я была для них первой женщиной, а потом жестоко бросала. Я их использовала, а не они меня. Я разбивала им сердца, и измывалась над своей душой. Я увлеклась толкинизмом и теперь, практически в реальных боях могла наносить им еще и физическую боль, как когда-то мне. Я практически изменилась до неузнаваемости, я стала злой и агрессивной, и казалось, что останусь такой навсегда, но тут на первый план появляется мой будущий муж Смуглый красавец с карими глазами уверенный в себе и не ждущий ничего не завтрашнего дня, он был свободен от предрассудков, «человек дороги», байкер одним словом1

Мы влюбились с первого взгляда друг в друга, и спустя неделю решили быть вместе. Наши сердца жаждали настоящего чувства, настоящей любви, ласки, мы истосковались по опьяняющей страсти и дарили ее друг другу..

Наша любовь была как «локомотив», который несся сквозь все преграда, снося все на своем пути.

Мы принесли в «жертву» нашему чувству отношения с родственниками, испортив их окончательно, потому что мы любили друг друга и спустя пять лет решили пожениться. Свадьбу играли на свои деньги, так как помогать нам никто не хотел.

Мы ощущали себя настоящими воинами, сражающимися за святыню!

Мы защищали свою любовь от быта, от денежных проблем, всех прочих неприятностей, но силы были не равны, и мы сами не замечая этого «проиграли».

Наша любовь «одомашнилась»: работа, заботы, кредиты, траты, снова работа… Я как могла, старалась уберечь наше чувство. Я менялась внешне каждые полгода, то прическа, то цвет волос, то стиль в одежде. Я старалась быть раскрепощенной и искушенной в сексе, я ласковая как кошка, изо всех не показывала своему коту, что быт «сжирает» нашу семью.

Мы бились, бились, но все чаще я сдавала свои «позиции» и впадала в депрессию: мои слезы, истерики, попытки самоубийства, ранили его, но постепенно он к ним привык и перестал замечать..

Я каждый день вставала, и шла вперед, уже не замечая, что он не стоит рядом, эту «лямку» тянула только я…Зато это замечали все: друзья, знакомые, даже родственники, с которыми я «нас» помирила, он – нет..

Он очень занят, он работает, он добытчик, он мужчина…

То, что я тоже работаю, а иногда работал только я, нет, ему было не до этого. Он жил какой-то своей жизнью, но со мной, где у него все было хорошо, а если было плохо, то он находил выход – просто пил.

Я «взвалив» на себя: дом, распределение наших трат и даже нашу любовь продолжала ждать..

Уже не было надежды, ее просто не осталось, были только «рефлексы» …

Так мы жили до вчерашнего дня..

Мы среднестатистическая семья, у которой все что должно было быть: жилье, доходы, мы женаты, мы оба работаем, встречаемся с друзьями, помогаем родственникам, у нас только детей нет, для полного совпадения с остальными. Отсутствие детей можно скрыть под предлогом отсутствия стабильности в денежном плане…Хорошая «прикрытие», не правда ли?

Мои смены настроения, наши сложности в сексе теперь он «списывает» на усталость, на большое количество проблем, а вот я вчера поняла, что дело не в этом, что все это отговорки.

Что то, чего больше всего боялась уже случилось и не вчера и ни месяц назад, а гораздо раньше.

Что любовь уже давно умерла, а мы лишь продлеваем ее «агонию».

Мы остаемся вместе лишь потому, что привыкли быть вместе, потому что наши кредиты и долги мы не «вытянем» поодиночке, мы все по необходимости.

Мои руки дрожат, набирая на клавиатуре эти строки, мне очень больно это осознавать, но я, наверное, уже не люблю его.

Вчера я плакала на кухне минут сорок, и выплакала, наверное, все слезы, но он не пришел, не обнял, и не сказал самых дорогих мне слов:

«Я люблю тебя. Я прошу, давай все начнем сначала. Я не хочу тебя терять».

Нет, он просто сидел и играл в компьютер.

Таких семей как наша, миллионы, а может больше..

Мы женщины сохраняем «видимость» семьи принося себя в жертву, но кто скажите, это оценит?

Самое ужасное что я, собираясь вместе, мы еще и подбадриваем друг дружку, что так все живут, что такова наша бабская доля.

Дамы, мы с вами совсем выжили из ума? Простите, но мы перестали себя любить! Почему мы что-то должны делать, когда спасать уже нечего?!

Что боитесь остаться одной?

Да, я тоже этого боюсь, я это уже проходила, я знаю, что такое быть с депрессией «один на один», это кошмар!

Сейчас я тоже живу в одиночестве, хотя рядом муж и ничего «переношу» это болезнь на ногах, как грипп и, где разница?

Жить одной или ложиться спасть лишь с «соседом по постели»?

Я пишу ужасные строки, внутри обрывается душа, и сердце начинает болеть, но мой муж смотрит телевизор, а я уже полтора часа сижу за ноутбуком с плеером в ушах, и ничего не происходит.

Любовь умирает сейчас, она уходит, как вода из треснутого кувшина и поверьте, никто в мире не умрет, и никто вдруг ничего не заметит.