РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

— Конефно, особенно грефневую!

* * *

Встречаются два друга.

— Ты почему такой мрачный?

— А ты не знаешь? Петрович умер…

— Да ты что?! Как?

— Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил…

— Сгорел, что ли?!

— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

— И что, разбился, что ли?!

— Да не… Он, перед тем как прыгать, пожарных вызвал, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…

— Да ё-моё… Сгорел всё-таки?

— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…

— Да что ж ты будешь делать! Разбился, что ли?

— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там «КамАЗ» тентованный шёл — он отскочил от него и обратно в окно…

— Ох, чёрт! Да как погиб-то?!

— Да пристрелили его! Задолбал всех…

* * *

На остановке стоит молодая девушка с пышным бюстом. К ней подходит парень и спрашивает:

— Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?

— Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!

— А за 50 долларов?

— Отстаньте! Я сейчас милицию позову!

— Ну ладно, даю 100! — не унимается парень.

Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:

— Ну ладно, только быстро.

Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать её грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает:

— Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.

Парень:

— Ай не, не буду… Дорого!

* * *

— А как правильно будет — поеду на Украину или в Украину?

— Правильно будет — в Дубай!

* * *

Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:

— Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?

— Ты что, очумела?

— Ну, Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…

— А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.

— А я немного поднакопила, на ресторан хватит.

— Так мне и надеть нечего.

— А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!

— Так и тебе ж надеть-то нечего.

— А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!

Ну, делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:

— Здравствуйте, Петя!

— Тихо! Я сегодня с женой.

Официант:

— Петь, всё как обычно? Я мигом!..

— Тсс… Я с женой! — начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.

Стриптизёрша:

— Ну, кто у нас самый смелый? Кто дёрнет за последний шнурочек бикини, а?

Весь зал хором:

— Петя! Петя! Петя!

Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, даёт мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:

— Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!

Таксист поворачивается и говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!

* * *

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

— Такой маленький, а пукаешь, как слон.

Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:

— Мужчина, но ведь это вы сделали!

Мужик:

— Ты смотри какая! Я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!

* * *

Приходит жена домой пьяная. Муж её встречает у порога:

— Ты где была?

Жена:

— На рыбалке!

— А рыба где? Что, клёва не было?

— Почему это? Ещё как клёво было!

* * *

— Шеф, мне нужно в отпуск!

— С какого?

— Извините, фига или числа?

* * *

—Алло! Это МЧС?

— Да, слушаем вас.

— Помогите мне отсюда выбраться! Я больше не могу!

— А где вы?

— В Интернете!

* * *

Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:

— Мне на шестой!

* * *

Русская семья в представлении американцев.

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки!

— Мам, я пойду поиграю с медведем!

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди выпей водки.

— Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке.

* * *

— Этому на работу, тому в университет, та вообще поднялась ни свет ни заря и кастрюлями гремела… Совсем бедному Барсику спать не дают!

* * *

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

— Почему бьёшь утку?

— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.

— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.

— Моя попала — значит, селезень. Моя промазала — значит, утка.

* * *

Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.

* * *

Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!

• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».

• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».

• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».

• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».

• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».

* * *

На заметку. Пример правильно составленной объяснительной.