С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов

Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.

* * *

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:

– Что-то у вас красная кнопка не работает.

– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *

Движение «Яблоко» в думе распалось на три фракции – шкурку, мякоть и огрызок.

* * *

– Почему Путин наехал на группу «Мост»?

– Потому что Путин – уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

* * *

Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.

* * *

Украинская Дума после горячих дебатов, переходящих в кулачные бои, приняла историческое решение о новом названии страны. Решено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.

* * *

Звонок Путину:

– Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.

Путин, нажав на HOLD, звонит в Госдуму:

– Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?

* * *

– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более компетентное: американское или украинское?

– Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то время как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами выталкивают Украину с рынков вооружения, хитрое украинское правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с украинскими производителями, захиреют. Западные потребители, вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, – обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители, закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же повезло украинцам, что у них такое умное правительство!

* * *

Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена:

– Какие газеты вы читаете?

– Красная звезда.

– Каков Ваш рацион питания?

– Макароны по-флотски, люблю черкизовскую и микояновскую колбасы.

– А какая самая лучшая жена?

– Психолог Оксана и связистка Катя.

– А где ваши сыновья учатся?

– Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке.

– Любимое оружие?

– Наградной калаш...

– А что коллекционируете?

– Теле-новости CNN и Аль-Джазира.

* * *

Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство – ваш надежный партнер!

* * *

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:

– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.

Второй:

– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.

– А что так?

– Да 100 баксов приклеилось.

* * *

– В эфире информационная телепрограмма «Время». Вчера американский президент Буш сделал крупнейшим странам Земли Новогодний подарок. Он разрешил к экспорту из США в Китай, Индию, Пакистан и Россию устаревшие суперкомпьютеры. Ответные подарки не заставили себя ждать. Россия разрешила к вывозу самый большой в мире стратегический арифмометр «Эльбрус». Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом «Ненасильственное сопротивление». Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет (кроме стратегических). Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые захотят выразить свою благодарность американскому правительству. Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.

* * *

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время американский президент Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:

– Что это у тебя за щенки?

– Республиканцы, – ответил мальчик.

Буш так и просиял.