С тех пор они жили счастливо

Учась осуществлять различения, здесь описанные, вы будете почти всегда знать про переживания своих клиентов больше, чем они сами сознательно знают. В своих повседневных взаимодействиях я сознаю речевые стереотипы людей, их ключи доступа и другие аспекты невербального поведения почти таким же образом, каким они сознают цвет моих волос. Эта дополнительная информация в значительной степени помогает мне эффективно коммуницировать с каждым, с кем я встречаюсь, будь то мясник, страховой агент или сосед по дому. Если я начну рассказывать им о том, что я вижу и слышу, и чего они не сознают, я выйду за границы нашего общения. Точно так же вашему клиенту не нужно сознавать те аспекты поведения, которые вы должны заметить. Сообщение сознанию людей об аспектах их поведения, которое они ранее не сознавали, называется "метакоммуникацией" (в терапевтических кругах). Хотя это и возможно, но не всегда является предпочтительным; это может вызвать и часто вызывает защитную реакцию; клиент может не сознавать ряд аспектов своего поведения и при этом изменяться желаемым образом.

Глава 9

Как любовь приходит и уходит

Случалось ли вам "лететь кувырком" в любовь? Интересный способ говорить об этом, не правда ли? "Кувырком", "вверх тормашками". И случалось ли вам "выпасть" из любви? Что бы это могло значить?' Что значит - "впасть в любовь" или "выпасть из любви", влюбиться и разлюбить? Конечно, это слишком хорошо известные всем переживания. Пытались ли вы когда-нибудь "обратно попасть" в любовь? Удавалось ли вам это? Бывало ли, что кто-то "выпадал" из любви к вам, и вы делали все, от вас зависящее, чтобы вернуть его или ее? Некоторые из таких переживаний может быть неприятно, даже болезненно вспоминать. Пары, нуждающиеся в терапии, обычно поглощены такого рода неприятными и болезненными переживаниями. Необычно и радостно - помогать парам при консультировании перед свадьбой или новобрачным, когда речь идет о том, как сохранить их счастье. Я надеюсь, это станет обычным в будущем: люди будут приходить за руководством относительно того, как удержать счастье, а не затем, чтобы смягчить страдания и вернуть удовлетворявшие их отношения.

Не нужно быть опытным терапевтом, чтобы распознавать те сигналы, которые говорят о конце любовных отношений, будь то ваших собственных или чьих-нибудь еще. Это может начинаться с жалоб, высказываемых не без юмора, родным и друзьям, на поведение "любимых". Или может быть, это начинается с многозначительных вздохов, когда вы сталкиваетесь с раздражающим следствием когда-то казавшейся очаровательной привычки: пустым пакетом из-под молока в холодильнике, сваленной в кучу одеждой, миллионным повторением одной и той же исто

---------------------------------------------------------------------1 Здесь и в дальнейшем многое построено на английских идиомах fall in love (буквально "впасть в любовь", то есть "влюбиться"), fall out of love (буквально "выпасть из любви" - разлюбить), lead-over - heel in love буквально "вверх тормашками - без ума от любви") и пр.

-----------------------------------------------------------------------------------------

рии. Или любовь может уйти без всякого предупреждения:

нанесена непостижимая обида, неосторожность, воспринятая как смертельная рана без надежды на спасение. Будь это так или иначе, в этом проявляются сходные черты. В конце произносятся одни и те же вопросы, отзвучивающие фамильярностью: "Не знаю, что я такого в нем увидела" "Она не сразу показала себя", "Каким я был дураком (а сейчас я не таков)", "Что бы я ни делал, это не помогло", "Этого я не имела в виду". Или менее личностно направленные эвфемизмы наших дней: "Мне нужно время, чтобы вырасти и найти себя (подальше от тебя)", "Наши отношения были столь ограничивающими" (как от соседа, хочется отодвинуться подальше). Или приводящее в уныние, все объясняющее и столь фрустрирующсе заявление: "Я люблю тебя, но я в тебя не влюблена".

Сколь бы ни была эта тема знакома нам по личному и профессиональному опыту, полезно представлять себе процессы появления, сохранения и исчезновения любви. Знание о том, как действуют эти процессы, даст вам возможность в большей степени управлять своими и (в контексте терапии) чужими переживаниями. Вот карта типичного пути, который люди проходят от привлечения до расставания. Она называется "паттерн порога" и является основным средством определения нынешнего состояния и, следовательно, указанием, какого рода вмешательства уместны для реализации достижимого терапевтического результата.

Паттерн порога:

Привлечение -> Увлеченность -> Привыкание -> Ожидания -> Разочарование -> Достижение порога/Перцептивная рео-риентация -> Удостоверение -> Разрыв отношений