С тех пор они жили счастливо

Увлеченность. Следующая фаза достигается, если привлечение достаточно и достаточно долго поддерживается (то есть если комплексные поведенческие эквиваленты достаточно долго соответствуют желаемому). Итак, теперь Девид и Сью – пара, может быть они постоянно встречаются, может быть вместе живут, может быть даже они поженились. Независимо от того, каковы их отношения формально, они ощущают себя парой, и им нравится быть вместе. Из всего, что они могут заметить и на что они могут реагировать друг в друге, они воспринимают то, что соответствует желаемым состояниям ума и тела, то, что больше всего нравится. Их фильтры легко пропускают все знаки того, насколько каждый любим, и насколько каждый заслуживает любви. Естественно, что они это чувствуют, потому что они обращают внимание именно на то, что усиливает это переживание. Они принимают друг друга как статическую данность, они способны действительно ценить друг друга. Эта фаза может быть основана на большом спектре иллюзий, или на различной степени понимания желаний и потребностей друг друга. В той мере, в какой имеет место действительное понимание, оно может быть опорой для продолжения этого состояния. (Конечно, некоторые отношения могут длиться долго несмотря на то, что они основаны на иллюзиях; но обычно они кончаются неудовлетворенностью). Основанием понимания является знание важных комплексных поведенческих эквивалентов друг друга и наличие желания и способности соответствовать им. Например, откуда вы знаете, что вы любимы? Как вы выражаете свою любовь? Как ваши любимые действительно узнают, что вы любите? Посредством тех же ли деталей поведения, посредством которых вы выражаете свою любовь? Вы уверены? Или вы просто предполагаете, что так должно быть? Если бы вам нужно было перечислить переживания, которые кажутся вам необходимыми для установления и поддержания приносящих удовлетворение первичных отношений, что бы вы назвали? Включал ли бы ваш список уважение, доверие, любовь, поддержку, заботу, сомнение? Что еще? Если вы включаете уважение в свой список, то что делает ваш партнер, чтобы вы чувствовали себя уважаемым им? Как проявляется неуважение? Что вызывает в вашем партнере чувство, что вы его уважаете? Вы спрашиваете его мнения, делитесь с ним своими мыслями, следуете его советам, храните тайны, или то, что вы позволяете ему не соглашаться с вами, сомневаться, критиковать? Поначалу это может показаться вам само собой разумеющимся, но существует бесконечное разнообразие в том, что люди считают важным, и что – неважным. Однажды я достигла совершенно фантастического результата в работе с парой посредством того, что посоветовала мужчине закрывать крышку унитаза после уринации. Провалившись несколько раз через сидение в темноте, его партнерша решила, что это – крайнее проявление его невнимания и неуважения к ней. Она стала видеть его сквозь фильтр, в котором он выглядел как настоящий женоненавистник.

Если не выяснить значения по видимости случайных моментов поведения, трудно добиться того, чтобы постоянно соответствовать желаниям и потребностям партнера. В то же время, знание о намерениях, лежащих за поведением партнера, дает большую возможность, чтобы понять и оценить его. Важно знать, что он вымыл кухню, потому что выражает этим свою любовь, а не потому, что чувствует себя виноватым; что ее голос звучит резковато, когда она говорит «нет», не потому что она сердится, а потому, что она не любит говорить ему «нет» и в действительности хотела бы дать ему все, о чем он просит. Часто полагают что такого рода знание есть у нас автоматически, что мы будто родились с ним. Но всюду, куда бы я ни пошла, я вижу, что люди трагически не понимают друг друга из-за неправильного понимания комплексных поведенческих эквивалентов.

Вот основные ступени в достижении и поддержании состояния увлеченности в отношениях. Первый – это знать, чего вы хотите, и что вам нужно в отношениях. Второй – знать, что именно соответствует этим желаниям и потребностям. Третий – быть в состоянии вызывать это соответствующее желаниям поведение, с любовью, у своего партнера. Эти шаги относятся к каждому в отношениях. За ними стоит требование необходимой гибкости в поведении; нужно, чтобы у вас были различные способы выполнения ваших желаний и удовлетворения потребностей, также как вы должны быть гибки в удовлетворении желаний и требований партнера. Помощь парам, которые приходят на терапию, актуализации этих ступеней (так же как других, которые будут названы позже в этой главе) составляет хорошо сформированный мета-результат для работы с парой.