С Тобой, Без Тебя

Мне было абсолютно все равно что есть, я просто наслаждалась моментом, еле заметной близостью с не моим уже мужчиной.

Его рука коснулась мой под скатертью, и я чуть не вскрикнула, вначале она нежно погладила мою кожу, а потом наши пальцы сплелись.

Хоть бы никто этого не видел — этот момент сейчас был для меня интимнее секса и мне хотелось его запомнить, оставить только для себя. Через два дня мы снова разбежимся и уже непонятно насколько.

Потом эта рука погладила мою коленку под платьем — ну вот это уже пошлость, Алекс!

Я резко встала: «Пока подадут блюда, я, пожалуй, осмотрюсь с Вашего позволения»

Вышла в сад, природа умиротворяет. И конечно он отправился за мной. Я это понимала. Он не упустит момента. Мы с ним, как охотник и лань. Он настигает меня, а я убегаю, и, по-моему, ему нравится меня загонять в угол. Опасный для меня мужчина.

«Маш, ты прости меня, если был резок, если обидел, я вовсе не хотел тебе доставлять дискомфорт».

«Дискомфорт? Да брось, ты всю мою жизнь превратил в ад… А сейчас просишь прощения? Мне смешно… Тебя Бог простит, а я как-то забуду.»

«Забудешь? Расскажи и мне, как ты это сделаешь? Я тоже хочу забыть…»

«Мы снова вернулись к разговору, что у каждого своя жизнь, Алекс, я вижу у тебя все хорошо и с работой и с личной жизнью»

«Отвечу тебе твоими же словами, это давно не твоё дело…»

«Ах, не моё…» И я только хочу уйти, он берет меня за запястье, словно это не рука, а хрупкий хрусталь.

«Послушай меня, я попытался уже однажды поставить точку в этом безумии, но не смог сдержать себя снова и снова, ты ведьма, которая однажды заберет мою душу.»

Он посмотрел в мои глаза, и меня словно молния ударила.

«Оставь свою душу себе, Алекс, и отпусти мою руку, пожалуйста!»

Он плотно прижал меня к своей груди так, что моя голова очутилась у него под подбородком. Без звериного желания или сексуального подтекста. Просто прижал к груди, как самое дорогое на свете! На меня вдруг накатило, слезы полились с такой силой, что я с трудом сдерживала всхлипы. Я не понимала, было мне в тот момент хорошо или плохо.

«Тише, не надо, — приговаривал он, — тут слезами не поможешь…»

Мы стояли в таком виде минут 5 — замерший сжавший меня в объятьях Алекс и рыдающая я.

Сейчас я искренне не понимала — зачем мы развелись, зачем мы не вместе.

«Маш, все упокойся. Пора идти, а то еще подумают чего — моя подруга и твой коллега»

«Подруга?», — я подняла на него заплаканные глаза.

«Подруга! — эхом повторил он — между нами ничего нет и быть не может, только работа. И вообще я не должен перед тобой оправдывается, не должен, слышишь», — он меня слегка встряхнул.

Мы вернулись за стол, но двусмысленных взглядов все равно избежать не удалась. Ну и пусть!

Вечер закончился, и мы вернулись в гостиницу. Мишка поймал меня: «Маш, объясни мне, что между тобой и этим товарищем? Между вами прям молнии летают. И ревела чего?»

«Ой Миш, долго объяснять, я потом как-то тебе все расскажу, а пока… пока очень спать хочу»

Зашла в номер, и кинулась плакать в подушку, как подросток, больше меня ничего не сдерживало.

9. Что у трезвого на уме…

Я давно не давала такой воли слезам. С детства нас учат, что слезы — это слабость, что плакать вредно. Но для меня сейчас был лучший выход — выпустить своих демонов наружу. Не дать разорвать этой боли меня изнутри. Когда он был рядом, мне в пору радоваться его вниманию, но оно ядом растекалась по моей крови, еще немного, еще капля и я уже никогда не открою глаза. Почему у других не так? Почему люди могут просто быть вместе, просто любить друг друга, а не ранить друг друга, исполосовав сердце любимого острой бритвой боли.

Так, самокопание мне сейчас вообще не поможет, а только ясная голова. Ясная голова. Конечно хорошо. Пойду-ка в душ, мне станет намного легче. Теплая вода смывала с меня боль и усталость, забирая с собой мои заботы.

Когда вышла из душа зажужжал мобильный — мама прислала Лизкины фото, вот, что мне сейчас надо. Такая красивая, озорная и такая любимая. Я сейчас со стыдом осознала, что завидую собственной дочери… Уйди наваждение. Может я недостойна любви? И теперь все деньги начну тратить на психоаналитиков, чтобы вывести себя из эмоционального коматоза.

С другой стороны, я жила без него полтора года, не умирала вроде, и не ревела в подушку, как сейчас. Как только он появлялся в моей жизни все стремительно неслось в пропасть.

Ничего, и это пройдет. Еще два дня — и потом с глаз долой, из сердца вон.

Мобильник зажужжал еще раз, я уже подумала, что мне еще порцию фото Лизы прислали. Нет, это был он — мой охотник: «Ты как? В порядке?».

Да тебе ж тут два шага — приди и посмотри….

Набрала: «Я в порядке, спасибо», сообщение выглядело абсолютно шаблонным.

Его ответ был еще более оригинальным: «Хорошо»

И следом пришло еще одно: «Ты выглядела очень расстроенной, когда мы вернулись в гостиницу»

А потом пришло сообщение от Михал Сергеича: «Машка, хватит плакать — я все слышу!» Опоздал ты, Миша — не плачу я уже.

Алексу решила не отвечать, ей-богу, сорвусь и раздразню зверя в нем.

Пусть спать ложится… сегодня без меня.