Самые смешные анекдоты

– Висок будем косой делать?

– Нет уж, давайте лучше машинкой!

– Ты чего такой невеселый?

– Да не выспался, блин…

– А чего так?

– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…

– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

– Ага…

– Скажите, а где вы шили свое платье?

– В Париже!

– Это далеко от Москвы?

– Это 2865 км.

– Скажите… такая глушь, а так шьют…

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

– Сидорова, ты где?

– Я на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

– А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:

– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?

Подумала сова и говорит:

– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.

Побежали мыши радостно:

– Станем ежами! Станем ежами!

Вдруг одна остановилась:

– А кто-нибудь знает: как стать ежами?

Никто. Побежали обратно к сове.

– Сова! А как нам стать ежами?

– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!

– Теперь я старая дева.

– Петрович, ты что бредишь?

– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала».

– Повесьте пожалуйста куртку.

– Не повешу. У вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу. У вас нет петельки!

– Но, сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

– Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!

– Идеально сошлись характерами?

– Да нет… Там 23-ой дом последний.

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:

– Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?

Мудрец ответил:

– Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Жена мужу, читая кроссворд:

– Падшее существо, слово из пяти букв, последняя мягкий знак?

Муж незамедлительно:

– Рубль!

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:

– Машину себе выбираешь?

– Ага.

– На рабочий стол или в мобильный?

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей – ну, не прелестно ли?

– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!

– Слышь, Вась, может ты не побрился?

Посреди улицы ссорятся двое:

– Ты – козел!

– От козла слышу!

Прохожий, устало:

– Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Разговор в курилке банка. Первый служащий:

– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй служащий:

– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.

Первый служащий:

– А они у тебя когда-нибудь были?

Второй служащий:

– А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

Дама ведет на поводке болонку.

Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.

Дама удивленно:

– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

– А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

– Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик: