Самые свежие угарные анекдоты

Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.

– Да, Серега, стареем, брат.

Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?

– Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.

* * *

Два приятеля. Один другому:

– Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?

Второй:

– Зажим для денег у меня уже есть – вот познакомься: моя жена Юля.

* * *

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

– Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

– Наверное закрыто.

Психи:

– Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

* * *

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:

– Разве это варьете?

– Да, скорей бы на работу…

* * *

– Два Рома!

– Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

– Рома! Два-а-а-а!

* * *

Две санитарки разговаривают в роддоме:

– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

– Нет, это их отец в коридоре!

* * *

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

– Хорошо, – говорит отец, – одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.

– Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене»…

Девочка с мамой в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов.

– Мама, ты заметила, что все львы – мальчики?!

Мама, смущенная биологическими познаниями дочери, спрашивает:

– С чего ты это взяла?

– Ну, как с чего, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

* * *

Девочка сказала:

– Горшочек, не вари.

Потом обернулась к чайнику:

– Не свисти!

И добавила:

– Не кипятись!

Потом прикопалась к трансформатору:

– Ну сколько можно гудеть?!

Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.

Подразнила утюг:

– Ой-ой-ой… Какие мы горячие!

– Не п%%ди! – досталось и радиоприемнику.

В общем, поговорить ей сегодня было не с кем…

* * *

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

– Я буду пить пиво и есть мясо.

– А из полезного? – допытывается девушка.

– А из полезного – овощи…

* * *

Девушка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховщику.

– Мне необходимо получить страховку за машину.

– Расскажите, как все произошло.

– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

* * *

– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

– Дочурке берете?

– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

* * *

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

* * *

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну, обними меня, ну обними, ну обними-и-и…» И тут он ее обнимает, а она ему:

– Руки убрал!

* * *

– Девушка, скажите, у вас есть парень?

– Нет.

– Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?

– Сдох, падла, от счастья…

* * *

Девушка что-то бубнит, смотря в телевизор, затем говорит своему парню:

Прикинь, я, уже начала разговаривать с телевизором!

Он – компьютеру:

– Прикинь, она разговаривает с телевизором!

* * *

Девушка звонит оператору мобильной связи:

– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

Девушки, которые говорят: «За мной бегают много парней» – должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.

* * *

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки!

Вы незамерзайку пьете, что ли?!

* * *

Дед, 85 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):

– Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все умерли!

* * *

Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…

* * *

– Дед у меня здоровый был – подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

* * *

Дед у своей бабы спрашивает:

– Послушай, Мань. Вот помру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого! А куда деньги бережешь, в могилу же их не заберешь?!

– Ну, прям таки скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у знатных людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что отдал богу душу. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет его в гроб и начинает причитать: