Читаем Самые убойные анекдоты полностью

Самые убойные анекдоты

Мешок с подарками

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Четвертый рейх

На стене дома:

Жильцы! Завтра у вас отключат горячую воду, затем холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на улицу, где и расстреляют.

С уважением АДМИНИСТРАЦИЯ.

Повод

Мужики, помогите. У меня уже второй день, как теща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.

Эффективно…

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Голубая луна

Новость дня:

На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

Поучительное…

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

В твоих интересах…

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк дает радиограмму жене:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».

Приходит ответ:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

Болезненное

– Василий Иваныч, скажите честно – Вы с Анкой спали?

– Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, – спал!

– Да совсем не больно! Несколько уколов – и у Вас тоже все пройдет!

Грузины

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек – американской армии больше не нужно столько поваров…

Эх, раз!.

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Контракт

Отец спрашивает у сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Виллы

Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 $. Вилла Бреда Питта стоит 3 000000 $.

Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000000 меньше?

Ответ: она находится в 10000 км от МКАДа.

В норме

Жена звонит мужу:

– Как дела?

Муж:

– Нормально.

Жена:

– Как работа?

Муж:

– Нормально.

Жена:

– Я с тобой развожусь!

Муж:

– Нормально.

Без собаки?

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

– Как зовут вашу собаку?

– У меня нет никакой собаки!

– Как?! Слепой и без собаки?!

Белочки, крышечки…

Новая акция от водки «Беленькая»!

Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой – белочка. Собери пять белочек – и тебе КРЫШЕЧКА!

Европа

Красивая молодая девушка, будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью, утопившись.

Буквально за мгновенье до того, как она бросилась бы с пристани, ее останавливает молодой матрос приятной наружности.

«Тебе еще жить и жить, – сказал матрос. – Послушай, завтра я отправляюсь в Европу, и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приносить еду каждый день и развлекать тебя».

Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал в спасательной лодке.

И с того момента, каждую ночь он приносил ей три бутерброда, и они занимались любовью до восхода.

Три недели спустя во время регулярной проверки ее обнаруживает капитан. «Что Вы здесь делаете?» – спросил он.

«У меня договоренность с одним из Ваших моряков, – ответила она. – Он приносит мне еду, и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет».

«Вот это точно, что имеет, – ответил капитан. – Этот паром ходит только до соседнего острова.

Жадные

– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.

– Хорошо, мамочка.

– Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!

– Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

Для идиотов

Вопрос:

– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?

Ответ:

– Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

Родоначальник

Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?

Это бюстгальтер:

1. Объединяет левое и правое.

2. Магнетически привлекает массы.

3. Поддерживает слабых.

Загадка

Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:

– Васильиваныч, Васильиваныч, у нас в полку голубые!

– Кто, Петька?

– А вот когда поцелуешь, скажу!!!

Дикарь