Самые убойные анекдоты

– Отче, от кого же произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?

– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые и никакой косметики. Так что Ева была еще той обезьяной.

Не портит себя

Из брачного объявления:

«…симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает».

Новая эра

Болтают два сисадмина:

– Жора пошел в тренажерку пресс качать.

– А что, там трафик дешевый?

Нужный претендент

Разговаривают два мужика:

– Вот представь себе, Толян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег спать. Просыпаешься ночью – а ты весь голый, и жопа в вазелине. Сказал бы ты кому-нибудь?

– Ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!!

– Ой, Толян, пошли в поход!

О рисовании…

– Что общего между месячными и Пасхой?

– Яйца красят.

О фурнитуре…

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Обмотки

Три стадии износа носков:

1. Можно стричь ногти, не снимая носков.

2. Можно мыть ноги, не снимая носков.

3. Можно снимать носки, не снимая ботинок.

С докладом

– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

– В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Опасный опыт

Интервью с экстрасенсом:

– Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

– Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.

– Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!

– Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…

Обозвал…

Приходят два алкаша в супермаркет. Один пошел за выпивкой, другой – за закуской. Подходит к сыру и говорит:

– Мне грамм двести… ну этого… как там? – и орет на весь магазин: – Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?

– Голландским.

– Во-во, голландского!

Тренировка

И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!

Гораздо хуже…

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: «Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?» – а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: «Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?» Тут он ее по башке – трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.

Обои…

– Какая разница между женщинами и старыми обоями?

– Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Трудности перевода

Американский капиталист приехал на советский завод посмотреть что и как. Идет по территории и видит, как двое мужчин о чем-то оживленно разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на английский.

Переводчик (прислушиваясь):

– Тот, который в шляпе – начальник цеха. Он говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает (переводчик недоуменно), что он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.

Деталь

Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом: «А для чего на члене головка?» Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил: «Ну, я так полагаю, чтоб рука не соскальзывала…»

Плохая маскировка

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит: дед траву косит. Подходит и говорит:

– Здоровеньки, диду!

Дед отвечает:

– Здоровеньки, американский шпион!

Ш:

– Ты что, диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский!

Д:

– Какой ты на хер хлопец! Ты нигер губастый!

Ошибочка

Жена – мужу:

– Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?

– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых – это не окно, а зеркало.

По пьяни

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.

– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Пол

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?

– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

При помощи насилия

У нового русского спрашивают:

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну, для начала нужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

Понадобился…

Человек предстает перед Господом.

– Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?