Самые убойные анекдоты

Новый русский:

– Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому,

прокричал в трубку:

– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Измена

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

– Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!..

– Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

По мотивам рекламы

– Что вас поражает в науке?

– Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Импульсы

Новость:

Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:

«В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры».

Интеллект

Встречает одна блондинка другую:

– Ну что, ты физику сдала?

– Да завалила – профессор злой попался. Все твердил мне – тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

Мерило

Реально для человека существует всего две цены: «дорого» и «недорого», все остальное – база для расчета инфляции.

Исполнительный

Приходит мужик к другу.

– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Разрез

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

– Как вы находите мое платье?

– Простите, но я его вообще не нахожу.

Как яблоки

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?

– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Конкуренты

Выпил одновременно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель».

Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Идеалы и интересы

Настоящий мужчина – это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.

Крепостное право

В России фраза «Люди – наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

Крик

Разговаривают два мужика.

Один – другому:

– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

– Ну, кричит…

– А в какой момент она больше всего кричит?

– Ну, когда я член об шторы вытираю…

Тетя

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

– На грудном! – отвечает баба.

Доктор:

– Раздевайтесь… Снимите лифчик!..

Врач долго мнет сиськи и выдает:

– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

Линейка

Разговаривают два приятеля:

– Ты что подарил жене на 8 Марта?

– Линейку.

– Зачем?

– Чтобы мерила тот хрен, который мне подарила на 23 февраля.

Малое хозяйство

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

Монополия

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами.

Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:

– Слышь, хохол, давай в базар поиграем.

– А что, давай.

Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:

– Сколько стоит?

– 1000!

– А почему так дорого?

– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…

Мастерство

Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:

– В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!

– Договорились.

Выходит очередной «шедевр» – все трое в главных ролях…

Лукьяненко в шоке.

Эрнст ему говорит:

– Да разве они ИГРАЮТ?..

Экспрессия

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.

– Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!

– Это подделка. Тебя обманули.

– С чего ты это взял?

– От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Привычка

Мужик – девушке, делающей ему минет:

– Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: «Не могли бы вы их разменять?»

На одном месте

За семью горами, за семью морями, за семью огромными полями жил-был богатырь, и куда угодно было ему идти чертовски далеко…

Мужской анекдот

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Дает она им три желания – каждой по одному.

Первая говорит:

– Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.

Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

– Сделай меня еще умней!

Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.

Третья говорит:

– А меня сделай умнее этих двоих!

Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит