Самые убойные анекдоты

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

– Мужик, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну шестеро… Ты это, деньги гони, старик.

– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой, случайно, не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…

Мужик (доставая наган из-за пазухи):

– Тьфу… и на этот раз пронесло.

Катапульта

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров.

Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло верх.

Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

– А чем ты питался все эти годы?

– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.

– А где жил, ночевал?

– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.

– Ну а как ты развлекался?

– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.

– А как ты решаешь проблему секса?

– А что такое секс?

Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку.

А парень сидит грустный такой.

– Тебе что, не понравилось заниматься сексом?

– Нет, очень понравилось.

– Так что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится…

Школа жизни

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад о голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: «Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду».

Темная сторона

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:

– Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.

Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

– Вы меня звали?

– Нет…

– Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция – считается, что он ее позвал.

И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью.

Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья выпустил газы. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:

– Ты меня звал?

– Нет! Нет!..

– Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.

И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.

Через некоторое время мужик заявился на проходную.

– Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.

– Почему вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?

– Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пускаю газы я по двадцать раз в день.

Компьютерное…

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…

Конец шалостям

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец…

Стандартное оборудование

Идет экзамен в медицинском вузе.

Профессор спрашивает студента:

– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

– Спирт, кушетка, медсестра.

Услуга

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…

Кораблик

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.

– Ты че это, братан, такой весь упакованный? – удивляется второй.

– Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского…

Летчик-истребитель

– Здравствуйте. Вызывали?

– А вы кто?

– Летчик-истребитель.

– В смысле?

– Тараканы, клопы.

– А летчик почему?

– Мухи, комары…

Единицы

Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:

– Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.

– Что, такой маленький?

– Нет. Такой красный!

Маленькая радость

Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

Не Париж

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.

Около первой:

– Это не Париж.

Около второй:

– И это не Париж.

Возле третьей:

– А уж это совсем не Париж!