Самые убойные анекдоты

– Да не все, – мнется студент. – Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток – он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду.) Так почему же он по прямым проводам проходит?

Улыбчивые

Стоят два нарика под кайфом у дороги. Мимо проезжает «бобик» с ментами.

Один – другому:

– Вась, Вась, улыбайся, «бобик» с ментами едет.

Через несколько минут:

– Вась, Вась, прекрати улыбаться, мы уже в «бобике» с ментами…

Сотрясенье мозга

– Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

– Он что, дурак?

– Теперь да!

Чем занимаются!

Голосование фрикциями Госдумы.

Черный юмор

На прилавки поступила новая книга «Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное».

Не забор…

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

– А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хочешь деньжат – заработай! Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор…

Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой» да так увлекся, что совсем забыл о маляре. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.

– Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, потирая руки. – Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «запор», a «BMW».

Счастье одно…

Жена – мужу:

– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

– Мне будет тебя очень не хватать!

Фишка

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве. Они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!

Чудище

И молвил богатырь: «Выходи, чудище поганое!»

И ответило чудище поганое: «Извините, но мне только через две остановки выходить».

Не дело

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской – обычный бизнес.

Этикет

По правилам хорошего тона любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет… вашего ребенка.

Интересы

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.

Лейтенант:

– Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил ее в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.

Майор:

– А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.

Генерал слушал, слушал:

– А я вчера так хорошо покакал…

Жизнь начинается…

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.

– Жизнь начинается в момент зачатия.

– Нет, в момент рождения.

– Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.