Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм

Ежедневно возникают ситуации, когда мы нервничаем и злимся из-за того, что наши дети, находящиеся в возрасте обретения самостоятельности, отказываются выполнять наши требования. Они сходу отвергают все, что бы мы им ни предлагали, и каждая мелочь подробно обсуждается, иначе все заканчивается плачем, сидячей забастовкой или вспышкой гнева. А ведь родители всего лишь хотят провести день в тишине и покое. Что мы можем сделать, чтобы не биться лбом в одну и ту же стену, которую воздвигают перед собой дети своими «Не хочу!» и «Не буду!», какие подсказки и трюки помогают справиться с самыми частыми проблемами – об этом мы поговорим в последней части.

Эффективное сотрудничество

Дети охотно идут на сотрудничество. Эта фраза, которую небрежно бросает в своих интервью известный датский семейный врач и психолог Еспер Юуль, нередко приводит родителей в отчаяние. Ведь кажется, что все обстоит ровно наоборот: наши дети как раз не желают идти на компромиссы и как будто специально вынашивают планы, противоположные ожиданиям родителей. Они сбрасывают тарелки со стола, убегают от нас в набитом битком трамвае или не желают одеваться по утрам.

Такое происходит, как мы считаем, по следующим причинам:

1. Из-за неправильного представления взрослых о том, что такое сотрудничество.

2. Из-за незнания особенностей нервной системы, делающих детей способными к послушанию (и о том, какой тип сотрудничества соответствует возрасту ребенка).

3

. Из-за игнорирования желания/нежелания детей к сотрудничеству.

4. Из-за выжидательной позиции взрослых.

5. Из-за непреднамеренного отучения детей от сотрудничества в раннем возрасте.

Различные представления о сотрудничестве

Под сотрудничеством понимают целенаправленное партнерство для достижения совместной цели. Ученые из института Макса Планка с кафедры эволюционной антропологии определили это понятие так:

«Помимо обоюдного сближения друг с другом 1) участники связаны общей целью и 2) люди, исполняющие разные роли, подстраиваются друг под друга, к чему также относится оказание помощи другим»[29].

Здесь-то и зарыта собака неверных представлений, из-за которых страдаем мы, взрослые: чаще всего мы держим в голове какую-то свою определенную цель. Например, мы хотим, чтобы ребенок по утрам быстро собирался и мы могли поскорее отвезти его в детский сад и вовремя попасть на работу. Мы также мечтаем, чтобы он без нытья одевался и чистил зубы (или позволил родителям почистить ему зубы), завтракал и гармонично включался в повседневную жизнь. Уже при чтении этих строк читателю бросится в глаза абсурдность требований: ведь у детей по утрам совершенно другие намерения. После пробуждения они хотят спокойно поиграть у себя в комнате, потом немного перекусить, а потом, может быть, даже одеться, но только для того, чтобы поиграть около дома. У них нет никакого желания поскорее оказаться в детском саду. О том, что мама или папа должны вовремя приехать на работу, дети не задумываются и не будут этого делать до определенного возраста. С точки зрения ребенка, именно взрослые не хотят сотрудничать с ними по утрам!

Очень важно осознать, что мы не можем ожидать сотрудничества от детей в полном смысле этого слова, так как наши и их цели совершенно различны. На самом деле

мы хотим, чтобы наши малолетние дочери и сыновья по утрам быстро и точно выполняли наши указания – то есть слушались и подчинялись. Под сотрудничеством родители чаще всего понимают следующее: «Ребенок без нытья и ворчания должен делать то, что я требуют от него, даже если сам он хочет чего-то другого».

Вивиан: когда мы переоцениваем способности детей

К неправильным представлениям о желании/нежелании детей сотрудничать со взрослыми относятся и те случаи, когда родители переоценивают способности детского мозга или смотрят на ситуацию глазами взрослого человека. Так, родители маленькой Вивиан (Марио, 40 лет и Дорин, 34 года) рассказывают: