Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм

Если вы предполагаете, что ребенок отказывается менять подгузник из-за фиссур, то нужно обработать их. Фиссуры – это болезненные трещины в анусе, которые появляются, когда у ребенка слишком твердый стул. Они доставляют ребенку много неприятностей. От них можно применять цинковую мазь или кремы с большим содержанием жира. Важно обязательно следить за стулом, так как мини-ранки при каждом нажатии будут становиться все больше. Ребенок должен пить достаточно воды и есть продукты, богатые клетчаткой, – изделия из цельнозерновой муки (черный хлеб, цельнозерновые мюсли, необдирной рис), а также сырые овощи – морковь, кольраби, огурцы, паприку и так далее. Пищеварению также помогают сырые и хорошо протертые фрукты. Следите, чтобы ребенок по возможности не проглатывал косточки (яблочные, виноградные), потому что при прохождении через фиссуры они могут причинить боль. Волокна клетчатки напитываются водой и формируют жидкий стул. Молочный сахар оказывает слабительное воздействие и тоже разжижает стул. Он содержится в обычном коровьем молоке, а также в йогурте, пахте и кефире. Кроме того, вы должны следить за тем, чтобы ребенок достаточно двигался, от чего активируется работа кишечника. Пусть ваш малыш много бегает, карабкается, забирается по лестницам, катается на велосипеде и роликах. Это не только позволяет предотвратить запор, но и способствует общему оздоровлению организма.

Разумные границы: как, когда и почему?

Надеемся, что после прочтения последних глав вам стало ясно, почему родителям не следует злоупотреблять словом «нет». Таким образом у всех членов семьи создается понимание, что их потребности учитываются и с каждым из них считаются. Игнорирование потребностей детей только потому, что они всего лишь дети, которые не обладают таким же умом, кругозором, прозорливостью, как у взрослых, создает дисгармонию в семье. У маленьких детей возникает чувство, что они должны усиленно бороться за свои желания, и это чаще всего приводит к отказу идти навстречу родителям в других ситуациях.

Не менее важно, чтобы взрослые не стеснялись высказывать и удовлетворять свои потребности, даже если ребенку это не понравится и он на какое-то время рассердится на них. Для здорового развития личности нужно, чтобы в процессе взросления человек замечал, что и у других людей есть свои желания и не всегда возможно добиться своего. В нормально функционирующем общества все члены должны уметь и быть готовы в определенные моменты пойти на попятный ради блага других.

Воспитание, ориентированное на удовлетворение потребностей, не означает, что задача родителей – любой ценой оградить ребенка от фрустрирующих ситуаций, вызывающих у него досаду и разочарование. Поступать так означает совершать грубую педагогическую ошибку, потому что ребенок, у которого родители всегда шли на поводу, чтобы он, не дай бог, не заплакал, не сможет развить у себя чувство эмпатии, умение понимать и признавать желания окружающих. Он вырастет неприспособленным к жизни в обществе[47]. Если окружающие не показывают ему, что у них тоже есть границы личности, маленький человек не усвоит, что он не может просто так переступать через желания и потребности других. Из-за небрежности и неосведомленности родителей он, вполне возможно, станет тем самым маленьким тираном, о которых в последнее время пишут в книгах по воспитанию.

В большинстве случаев именно мы, родители, показываем ребенку границу, которую нельзя переступать. Но эти границы не должны создаваться искусственно, ведь они и так существуют в повседневной жизни.

Когда я была беременна Джошуа, моим дочерям было 3 года. Им очень нравилось быть у меня на руках, но с увеличением срока беременности такому развлечению пришел конец. Я не могла поднять даже одну девочку, не говоря уже о двух одновременно. Я удовлетворяла потребности дочерей в близости другим способом: наклонялась к ним или валялась с ними в кровати. Но я больше не носила их на руках, и поначалу это их очень огорчало. Они плакали и злились, не получая желаемого, и мне приходилось не раз утешать их, пока они не смирились с неизбежностью. Это препятствие было естественным; оно появилось потому, что я физически была не в состоянии выполнять желания дочерей, и проистекало из моей потребности сохранить силы и здоровье.

Дело обстояло бы по-другому, если бы я отказалась брать дочерей на руки не будучи беременной, а просто из принципа – например опасаясь, что они привыкнут к такому обращению и разленятся. Тогда препятствие было бы создано искусственно, из соображений: «Они должны усвоить, что я не всегда буду способна носить их на руках и не всегда захочу это делать». Такое искусственно созданное препятствие создает ненужную дисгармонию и сужает поле для сотрудничества, когда оно действительно понадобится взрослым.