Самый лучший апокалипсис 2

Безымянный курьер со своей огромной ношей на плечах по-прежнему был жив. Что неудивительно. Бедолага всё ещё оставался на своём месте, кричал, тужился, извивался в адской агонии и продолжал страдать, пытался двинуть с места свою огромную ношу. С последнего раза, когда черти высыпали ему под ноги раскаленные головешки, туда добавились обломки пришедших в негодность циркулярных пил, поломанные вертелы и разбитые чаны. Рогатые дуболомы всё ещё думали таким садистским образом придать кричащей фигуре сил и бодрости духа, заставить курьера поднять свой гигантский валун и потянуть дальше по маршруту.

— Делаем так, — прекратил я пялиться себе под ноги, повернулся к выдре и орущим от ужаса бородачам. — Всё это подземное царство нам нужно отправить туда, откуда оно явилось. Обратно к терминантам, — дал я установку зубатой художнице. — Поэтому, сейчас я скажу тебе адрес, а ты нарисуешь рогатым бездельникам карту, понятно?

Выдра на мои требования лишь крепче ухватилась за собственную башку и заголосила в три раза громче и выразительней.

— Этих, — кивнул я в сторону чумазых интервентов, — нарисуешь рядом с курьером, строго под валуном. Изобразишь их точно в такой же позе, как этот неизвестный под камнем. Пусть помогают бедолаге поднять его огромную ношу и тащить по указанному адресу. Пока этот кирпич с места не сдвинется, черти из моей головы никуда не денутся. Понятно?

— Не буду-у-у-у! — пошла в отказ цыганский барон, закрыла себе глаза и уши, втянула голову в плечи. — Эти мазюки трогать нельзя! Я жить хочу-у-у!

— Ну дак это… — не понял я претензий. — Вот и рисуй, что говорю. Нарисуешь — будешь жить. Не нарисуешь — скормлю пауку.

— Их нельзя трогать, нельзя, понимаешь?! — вцепилась мне в руку сутулая собака, попыталась укусить за палец. — Это же вирус! Вирус, тупая ты человечина! Ой зря я на эту планету приперла-а-а-ась! Ой я ду-у-у-ура!

— Нормально всё будет, — вырвал я из острых собачьих зубов свою ладонь, подул на прокушенный палец. — Ничего с тобой не случится. Ты главное начни, а там сама всё увидишь. Меня этим хвостатым нарисуй. Нарисуй, будто с картой в руках стою и направление указываю. Ясно?

Выдра отрицательно покрутила головой, вновь попыталась цапнуть меня за руку.

— Всё, давай принимайся за работу, — пнул я голосящую гадину, пригрозил ломом. — Или скормлю пауку.

— А мазюкать-то нече-е-е-ем, — нашла ещё одну причину не рисовать зубатая.

Вот честное слово — талант. Это же надо так умудриться, чтобы скулить, реветь, кусать тебя за палец и говорить одновременно. Поразительные способности.

— Суй палец в нос, — приказал я цыганскому барону.

— Заче-е-е-е-ем?

— Сейчас будут тебе краски.

— Ну сунула.

— А теперь рисуй.

Зубатая образина испуганно завизжала, уставилась на свой перепачканный в крови палец, полезла затыкать себе тряпками кровоточащий нос.

— Зря краску переводишь, — посмотрел я на два разбухших от крови тампона в чужом носу. — Тебе ещё рисовать и рисовать.

Выдра испуганно вытащила материю из собственного носа. Кровь аж ручьем хлынула. Я сконцентрировался, убавил зубатой гадине объём кровопотери. Не ровен час и кони двинет, толком нарисовать ничего не успеет.

— Зря я одноухого не послушала, ой зря-я-я-я-я! Говорили мне, не связывайся с полярником, не лезь к Индиане Джонсу-у-у-у! А я, дура, не послушалала-а-а!

— Давай уже, мазюкай! — оборвал я эту новую волну истерики, выдернул очередные два тампона из чужого носа. — Приступай. Количество крови в твоём организме ограничено.

Мел я этой художнице давать побоялся. Не хватало ещё, чтобы её на ту сторону утащило. Убедившись, что зубатая гадина всё-таки принялась елозить окровавленным пальцем у себя под ногами, я вытащил из кармана пачку сигарет, прошёл к ближайшему подъезду, сел на лавочку. Затягиваясь едким табачным дымом, достал телефон, разблокировал. Надо было глянуть чего там мобильник от меня хочет и почему уже пять минут вибрирует не замолкая.

Я разблокировал телефон, уставился в экран. Незеррилм демонстрировал разбросанные по всей карте города новые иконки с заданиями, призывал открыть и ознакомиться с меню «наемного персонала» и сообщал о новых статусах в личном профиле, которых у меня и без того набралась уже целая куча. Что с ними делать дальше и можно ли их как-то использовать до сих пор оставалось тайной. Я быстро изучил обновившийся перечень, заметил любопытные там «руководитель», «организатор» и «сильный лидер». Были ещё «угрюмый», «загадочный» и «жуткий», что в совокупности давали понять откуда мне всё это прилетело — женская банда постаралась. Странное у них обо мне впечатление сложилось. Особенно удивлял «сильный лидер». Каким образом девушки увидели во мне сильно лидера — непонятно.