Самый лучший папа! Как оставаться в сердце ребенка, когда работаешь с утра до вечера

Например, соображение, что «в этом отделе сидит человек, с которым мне неприятно работать», будет подсознательно управлять вами, и вы начнете обходить этот отдел стороной.

То же самое происходит, когда вы говорите начистоту, что думаете, а потом видите реакцию – «она рассердилась на это» или «она так поступила, потому что считает так-то и так-то». Может быть, вы и не убедите кого-то в своей правоте, но подсознательно начнете действовать с учетом его мнения.

Когда между супругами происходит конфликт, например «ты слишком балуешь ребенка», вы можете в какой-то момент времени не достичь взаимопонимания. Но в следующий раз при общении с ребенком вы подсознательно будете учитывать эти выражения, и не потому, что опасаетесь неодобрения жены, а потому что запомнили ее слова.

Наше подсознание говорит: «Уступайте друг другу там, где можно».

Я это называю компромиссом после ссоры.

И считаю, что отношения супругов меняются постепенно, принимая самую приемлемую для них форму.

Поэтому супружеские ссоры, которые на первый взгляд лишь расходуют энергию, совершенно не напрасны.

И наоборот, пары, которые избегают ссор, находятся в опасной ситуации

. Сколько бы ни проходило времени, они не найдут наиболее оптимальную форму взаимоотношений.

Если тебе безразлично, поймет ли тебя другая сторона, ты вообще не станешь спорить.

Супруги конфликтуют, когда им важно понимание друг друга.

Если вы ссоритесь, это значит, что вы любите друг друга.

Чем лучше отношения супругов, тем чаще они спорят по вопросам воспитания?

Супруги жили в мире и согласии до рождения ребенка, но с его появлением на свет начали ссориться.

Хорошие партнеры дополняют друг друга, потому что сильные стороны одного и слабые стороны другого совпадают. Так ведут себя комические дуэты на эстраде.

Например, если в паре один любит самоутверждаться, а другой сдержан в своих амбициях, то они отлично ладят.

Но когда у них рождается ребенок, сразу же возникают проблемы.

Амбициозный человек считает, что ребенок должен стать таким же, как он. И соответственно общается с ребенком в своем стиле.

Однако родители без особых запросов хотят научить ребенка, что сдержанность в желаниях тоже неплохо.

В результате родители ждут совсем разного от ребенка. Мнения насчет воспитания могут сталкиваться.

Я считаю, что это хорошо.

Как я уже говорил, разница в системе ценностей позволяет формировать индивидуальность ребенка.

Например, ребенок самоуверенного отца и сдержанной мамы будет расти, зная положительные и отрицательные стороны обоих типов личности. Если в семье трое детей, то у каждого сформируется свой характер.

Конфликт на почве несовпадения взглядов на воспитание

Когда папа занят только работой, а мама целиком и полностью отвечает за воспитание ребенка, то таких разногласий не возникает.

В последнее время все чаще говорят, что активное участие отцов в воспитании детей нужно приветствовать двумя руками. Но на моем сайте «Консультации для отцов» мы ежедневно получаем множество вопросов по этому поводу.

Многие мужчины хотят заниматься детьми и хозяйством, но жены часто не принимают их помощи.

Почему это происходит?

Давайте попробуем сравнить воспитание с управлением частной компанией.

Директору очень непросто принимать единоличные решения по всем вопросам. Он должен под собственную ответственность решать все от и до, и его решения влияют на жизнь его подчиненных. Он постоянно ощущает напряжение.

И вдруг появляется человек, который намерен сделать компанию еще лучше. Директор делает его своим заместителем.

Сначала ему кажется, что на заместителя можно положиться. Однако постепенно выясняется, что у них разные взгляды на управление компанией, и непонимание растет. И директор думает, что лучше бы он и дальше работал один.

То же самое происходит между родителями.

Папа говорит: «Я полагаюсь на тебя в вопросе воспитания нашего ребенка». С одной стороны, он сбрасывает все на плечи мамы, но с другой стороны, он ей полностью доверяет. Мама будет только рада.

Однако отец вдруг начинает экспериментировать с воспитанием в собственном стиле и вторгается на священную мамину территорию. С ее точки зрения, он только мешает.

Но папа считает, что старается, и тогда почему это не воспринимается с благодарностью?

И вот, когда папа старается приступить к сознательному отцовству, отношения между супругами накаляются.

Я называю это конфликтом на почве несовпадения взглядов на воспитание.

Нельзя обращать внимание только на различия

Один конфликт следует за другим – и когда же это закончится? И ты видишь только разницу мнений.

Но на самом деле вы уже пришли к согласию жить под одной крышей, дать имя ребенку, сделать для него все, что угодно. В основном ваши взгляды близки, именно поэтому вы удивляетесь, что ветки от одного ствола настолько различны.