Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое ! - Это наш агитпункт.

- Рабинович, вы читаете газеты ? - Конечно ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь ?

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты ! Вот мерзавцы ! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят !

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году ? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-м году ? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос ? - Пожалуйста ! - А где вы были в 1894 году ? - А почему это вас интересует ? - Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет ! Пламенный привет ! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели !"

Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь !

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо ! - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты

Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? - спросил секретарь.

- Которого ? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил ! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее !

- Рабинович, вы вступили в партию ! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где ?!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать ? - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - Кто умер, кто ?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - Ах, Помпиду...

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой !