Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Два милиционеpа pазмышляют, что подаpить начальнику на день pождения: - Давай подаpим книгу. - Hет, книга у него уже есть.

Сила привычки. Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро ! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину ! Мужик падает ! - Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще ! - Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай !

МЕТРО

Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали: Бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.. Девочка: - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ? - Да, а что ? - А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ: - Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся вольготно: - Ну ты, жопа, подвинься ! - А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ? - Могу, но не решаюсь !

Бежит маленькая девочка по проходу в электричке: - Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !!!!!!!!!!!! ля-ля-ля ля-ля-ля

МОЛДОВАНЕ

Очень популярная сейчас игра "Поле чудес". Играют три молдованина. Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв" и просит первого крутнуть барабан и назвать букву На что тот говорит - Буква "А" - Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход. Тот крутит барабан и называет букву: - Буква "А" - Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово Якубович его естественно отговаривает но он неумолим: - Итак слово. - Барабан - отвечает игрок.

МОЛОДЫЕ И МОЛОДОЖЕНЫ (ДО СВАДЬБЫ)

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда мы поженимся...

- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ? - Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !

Жених говоpит невесте: - Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой ! - Пpавда ? - Конечно, я всегда так делаю.

- Алло, дорогая ! Это ты ? Скажи: ты выйдешь за меня замуж ? - Ты серьезно спрашиваешь ? - Конечно ! - Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

- И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня отведет в ЗАГС. - Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.

Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это. - спpашивает жених. - Hа Гаваях. :-)

МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ

Монашенки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу: - Это обувка или одевка ? - Это, сестры мои, херомантия.

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра: -...А на yжин - морковка ! Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах !..." Аббатисса (мстительно): - Протертая ! С сахаром !

Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух ! Все монашки разом: - А-ах ! Один голос: - Хи-хи-хи ! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах ! Один голос: - Хи-хи-хи ! - В презервативе обнаружена дырка ! Все: - Хи-хи-хи ! Один голос: - А-ах !

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос: - Говорят из женского монастыря ! Караул !! Спасите !!! Сюда залез грабитель !!!! - А кто это говорит ? - Грабитель.

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского: Ж: - Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!! М: - И чего они сделали ? Ж: - Ничего... М: - Hу, тогда это не наши монахи...

- Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.