Сборник Анекдотов & Тематический Классификатор Анекдотов

Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к менту и говорит: - Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки! - Ладно. И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных наглухо сидят. Ну мент их остановил и говорит: - Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли? - Конечно, командир, какой базар! И дальше поехали. На следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними. - Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!! - А мы его возили и в цирк водили,а сейчас в кино везем!!!!!!

НАРОД СССР

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. - Воздухом свободы подышать захотелось ! - объясняет он.

Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. - Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе ? Муж молча поднимает руку. - Стаканчик водочки ? Муж бурно аплодирует.

По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР. - Я бы хотел быть сейчас в Риме ! - мечтательно говорит один. - Но матч-то не в Риме, а в Москве ! - возражает другой. - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру !

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий ! - Как вам удалось это установить ? - Сам, сука, сознался !

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: - И чего ему памятник поставили ? Попал-то ведь Дантес !

- Товарищ, все билеты проданы ! Жена робко касается руки мужа: - Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... - Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции ?!

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете ? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные ?!

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу. - Давай залезай в лодку ! - говорят ему. - Плывите себе дальше, - говорит человек. - Мы тебе помочь хотим ! - настаивают в лодке. - Да оставьте вы меня в покое ! - Да как же мы тебя так оставим ? - не унимаются в лодке. - Да живу я здесь, живу !

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего. - Бандит ! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок ? - А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг ?

- Дважды два - шесть ! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять ! - Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть ?

В Литве: - Йонас, русские в космос полетели ! - Неужто все ?

НАСИЛИЕ

Мужчина насилует женщину. - Помогите ! Помогите ! - кричит женщина. - Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.

Женщина прибежала в милицию. - Меня изнасиловали тринадцать человек ! - Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые. - Боже мой ! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали !

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.