Сборник чужих анекдотов

Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

В США прошёл конкурс на лучшее знание России. Награды победителям: — Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

Глава 6

Колхозное строительство 72

— Купил мелок от тараканов.

— И как помогло?

— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

На приёме у психиатра:

— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико.

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шифер, волосы Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.

В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!

— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:

— Очень ли трудный русский язык?

— Оченна, оченна турудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова синонимы… ситолико расных заначений — и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове), в зопе…

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки приветствуют с почтением:

— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?

— Спасибо, дети мои! С рукой ничего страшного — я с биде упал.

Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного, один моряк спрашивает другого:

— А что такое «биде»?

— Не знаю, я лет десять в церкви не был…

Очень злые пчелы тайком какают в мёд.

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов…

— А я их выбросила.

— Почему?

— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.

— Как это?

— В попе жало.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:

— Эй, вы что делаете, она же взорвётся!

— Хереня, однако, ничего стластного, у нас ессё одна есть!

Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских, и вежливо говорит:

— Ничего, если я вас перебью?

Конец декабря. На столбе болтается объявление:

— Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

— Киллеры! Изверги! Деда Мороза, и того заказали…

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!

— Ну и что там было самое интересное?

— Рыба-пила!

— Ладно врать-то. Ещё скажи, что после этого рыба закусывала!

— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

— Алло, Галя! А ты где хочешь побывать: на море, или в лесу?

— На море, конечно. А ты что, путёвки берёшь?

— Да нет, освежитель воздуха для туалета.

Самолёт заходит на посадку поперёк посадочной полосы. Один пилот другому:

— Что-то у них полоса короткая…

— Зато вон широкая какая!

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Приходит пациент к психиатру:

— Доктор, я раздвоился.

— Не расстраивайтесь.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии), и встречает его с хлебом-солью старая арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:

— А что, мать, белые в городе есть?

Разговаривают две бабки у подъезда.

— Слыхала про мусорную реформу?

— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

— Да не про ту.

В большой политике всегда страдают маленькие люди.

В тёмные времена главное — не засветиться.

Многие сильные мира сего сильно нуждаются стать ссыльными!

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?

— Вы просто вялый слабак.

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему её погадать прапорщику.

— Неужели я так рано погибну?

— Нет, рано облысеете.

— Мам, купи собачку!

— Нет!

— Ну купи…

— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт — в жену попадает.

— Почему японцы такая умная нация?

— У них нет блондинок.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, сидя на плече вон у того высокого мальчика с каштановыми волосами, но её не взяли: то ли потому, что толстенькая, то ли потому, что ей 42.

У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть».

А сейчас все решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Однажды злая колдунья предсказала императору, что его дочь уколет палец веретеном и умрёт. И тогда заботливый отец, он же — император, чтобы спасти свою дочурку… приказал отрубить ей пальцы.

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:

— Мне 2 белых и половинку чёрного.

На рынке рабов.

— Раб, как тебя зовут?

— Спартак.

— Беру, будешь хорошим гладиатором… А тебя, раб, как зовут?

— Динамо.