Сборник чужих анекдотов

Бегун, неожиданно выигравший «стометровку», на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

— Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?

— Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…

В швейный цех требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Последние известия. Веяния моды, наконец, достигли и далёкой Шотландии.

Мужчины надели мини…

— Где шили костюмчик?

— В Париже.

— А далеко это от Бердичева?

— Семьсот километров.

— Надо же, какая глушь, а как шьют!

Две модели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж её спрячешь?…

— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!

— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!

— Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как залезть трусики сняла.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.

Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Покупатель в магазине:

— Взвесьте мне курицу.

Продавщица:

— С вас 112 рублей.

— А почём у вас курица?

— Маша, курица у нас почём?!

Из разговора двух дорожных рабочих:

— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!

— Блин блинский! Они чего, по ней на машинах ездят, что ли?

Снайпер:

— Я, когда бывает скучно,В цель стреляю очень кучно.

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. Наши украинские борщу наварят, поубираются в доме, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?

— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!

Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.

— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…

(Из старых американских газет).

Как сделать так, что бы негр перестал тонуть?

Надо просто убрать ногу с его головы.

Спорят двое штангистов:

— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

— А я поднимал! Правда, не поднял.

Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?

«Скорая помощь».

— Вы паразит?

— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит…

Мимо бабулька проходит и говорит:

— Ты что ж делаешь, сынок, упадёшь ведь..

Ну сук сломался, мужик упал… Говорит:

— Вот, ведьма…

— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолёты…

— Вы лётчик?

— Зенитчик!

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

— Ты кто?

— Вор.

— А почему такой маленький?

— Я — карманный.

Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит:

— Подстрахуй!

Другой отвечает (обиженно):

— От подстрахуя и слышу!

— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

— Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя, однако, навоз!

Мужик:

— Ну, дак. Говна не возим!

— А мы продолжаем наш «Огонёк» и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.

— Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

На чемпионате мира по лёгкой атлетике алкоголик Сухоткин толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

Курьёз на эстафете 4х100 м на Чемпионате Мира!

Китайский бегу передал палочку корейскому.

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.

— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?

— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

— Девушка, вы что, конным спортом занимались?

— А что ноги кривые?

— Нет, рожа лошадиная!