Сборник юмора

– Подоконники.

* * *

Чапаев и Петька идут по улице. Проходят мимо магазина. Написано «Мороженое», ниже – «Тесто».

Петька:

– Василий Иванович, давай зайдём.

– Петька, зачем нам мороженое тесто?

* * *

Мать с ребёнком на приёме у логопеда.

Мать:

– Мой сын не выговаривает букву «р».

Логопед:

– Не беда. Женится – тёща научит.

* * *

Пассажир подходит к железнодорожной кассе.

Кассир:

– Билетов нет.

– У меня бронь.

– А у меня броня.

* * *

Чукча собрался в город.

Жена:

– Садись в электричку в пятый или шестой вагон, там меньше людей.

Прошёл день, два. Нет чукчи. Наконец появляется.

Жена:

– Почему так долго?

– Пешком шёл.

– Электрички не ходят?

– Ходят. Все по четыре вагона, однако.

* * *

Мужик пришёл устраиваться на работу кондуктором на городской транспорт.

Начальник:

– Как фамилия?

– Мазай.

– Не возьму. Одних зайцев будешь возить.

* * *

Первого сентября учитель знакомится с первоклассниками. Рядом стоит директор школы.

Учитель:

– Дети, меня зовут Василий Иванович.

Дети:

– Ура! К нам Чапаев приехал и Петьку прихватил с собой.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, как Вы извлекаете такие чудные звуки из этого деревянного ящика, который называется скрипкой?

– Палкой.

* * *

Муж собрался на зимнюю рыбалку.

Жена:

– Как ты в такой мороз будешь червяка на крючок насаживать?

– Я ему скажу: «Залезай на крючок и лезь в воду, там теплее».

* * *

Звонок в квартиру:

– Слесаря вызывали?

– Вызывали.

– Что случилось?

– Краны текут.

– С Вас триста рублей.

– Но Вы же только посмотрели!

– Ремонтом занимается слесарь-сантехник, а я слесарь-сборщик.

* * *

– Что такое диван-кровать?

– Два предмета мебели. На диване лежат, на кровати спят.

* * *

Чапаев говорит Петьке:

– Сбегай за Фурмановым.

– Он быстро бегает, мне его не догнать.

* * *

Мимо жилища чукчи проложили железную дорогу. Чукча приехал в город:

– Спасибо, начальник. Только дальше не надо было, там никто не живёт, однако.

* * *

– Для чего предназначено маршрутное такси?

– Подбирать пассажиров на дороге.

* * *

Пациент пришёл в поликлинику к хирургу. Хирург осмотрел его колени и написал в карточке – «Живот мягкий».

* * *

Соседка говорит соседке:

– У тебя хороший зять – не пьёт, не курит. Не обижает тебя?

– Обижает. Вчера тыкал пальцем в глаз.

– Попал?

– Нет. Палец в замочную скважину не проходит.

* * *

Чукча приехал в город. Ходит, смотрит. Нечаянно наступил на ногу прохожему.

Прохожий:

– Козёл.

– Нет, я чукча, однако.

* * *

Бывшая жена Дьячкова сделала карьеру: Дьячкова, Дьяконова, Попова.

* * *

Любовница спрашивает своего любовника:

– Твоя жена догадывается, что у тебя есть кто-то?

– Нет, не догадывается. Она знает об этом.

* * *

Слон и заяц идут по улице. Подходят к дому, где живёт слон.

Заяц:

– Это твои брюки свисают до земли с третьего этажа?

– Мои. Только это не брюки, а трусы.

* * *

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, Вы недавно играли на скрипке?

– Играл. Как Вы узнали?

– Смычок ещё дымится.

– Вы правы, Ватсон. А скрипка так нагрелась, что обожгла мне плечо.

– Холмс, хорошо, что Вы играете на скрипке, а не на виолончели.

* * *

Встретились два барана. Один говорит другому:

– Раньше я не замечал, что у меня есть рога. Заметил только тогда, когда женился.

* * *

– Как звать мужа у совы?

– Совок.

* * *

Тренер говорит футболистам перед игрой:

– Подольше держите мяч.

Игроки выполнили установку тренера – подолгу держали мяч. Дольше всех держал мяч вратарь.

* * *

Объявление: «Продаётся стиральная машина-автомат. Можно по отдельности».

* * *

Чапаев и Петька пошли к прорицательнице. Та говорит Чапаеву:

– Будешь переплывать реку Урал и утонешь.

– Петька, чего она мелет?

– Василий Иванович, так сказала.

– Да я… Давай дальше.

– О тебе напишут книгу и снимут кино.

– Ну, это ещё куда ни шло.

Переплыл Чапаев реку Урал, сел и думает: «Книгу не напишут и кино не снимут».

* * *

Митинг. Толпа народа. Чукча подходит, спрашивает:

– Кто последний?

Ч А С Т У Ш К И Ш У Т К И

Я на пенсии два года

И теперь стихи пишу.

Пишу только, сочинять

Детский сад всегда прошу.

Про свою жену скажу:

«Очень добрая», я рад.

Мне прощает, даже если

Я ни в чём не виноват.

У меня друзей немало –

Близкие, далёкие.

И среди моих друзей

Есть и недалёкие.

Я с женой не разговариваю

Лет уж двадцать пять.

Не поссорились, а просто

Не хочу перебивать.

Недостаток у меня,

Буду очень краток:

Недостаток денег –

Главный недостаток.

Людям нравятся стихи.

«Самородок», – мне сказали.

Я сижу, закрылся дома,

Чтобы воры не украли.

Вот почти уж третий месяц

Каждый день ко мне друг ходит.

Я назавтра приглашаю,

Он сегодня всё приходит.

У меня есть дом в деревне,

Не деревня – просто рай.

В середине – дворцы, замки,

Ну а с краю – мой сарай.

У соседа на лбу точка –

Съездил в Индию, Ирак.

Пальцем в лоб индусы ткнули

И сказали, что дурак.

Я считаю брак случайным,

Хоть и верная жена.

Я искал такси и свистнул,

А на свист пришла она.

Первый раз увидел киви,

Я не знал, что это плод.

И спросил: «Где живёт птица

Та, что яйца несёт?»

Дорогие ёлки нынче

Продают под Новый год.

Я её возьму тогда,

Когда Новый год пройдёт.

Хожу в школу не учиться –

Хожу, время коротаю

И сижу, смотрю в окно,

О каникулах мечтаю.

У соседа день рожденья,

Я поздравил его тоже –

По колено затопил.

Не поздравить ведь негоже.

На парад ходила нынче,