Сборник юмористических рассказов и миниатюр «Маленький, но весёлый»

Бабы любят болтунов, а мужики давалок. Пошло? Но верно! Да, доктор, да. Всю жизнь в этом убеждаюсь. Вот сын у меня недавно женился. И только он с работы – на порог, невестка меня сразу – в магазин. У нас теперь одной вермишели только: если мыши всю съедят, то слонов затопчут. Вот и вчера, сын ещё в лифт не вошёл, а невестка уже… Я, конечно, вышла… И бегом назад! Заскочила… О! Я вся бледнею. От стыда закрываю левый глаз, правым-то из-за шкафа всё равно ни черта не видно, а он, гад, не закрывается, сам смотрит. А дышат… А дышат… Так, что в холодильнике молоко прокисло. А на мне вся шуба полиняла. И не пойму никак: кто у них мужик, кто баба. Ох и натерпелась я срама. Полчаса терпела. Пока меня не засекли. Бинтуйте, доктор, бинтуйте. Чихнула я случайно. Всё, думаю, не покалечат, но фэйс измызгают. И застыла, как статуя Свободы, с открытым ртом. Но невестка взмахнула рукой в сторону двери: «С Богом, мама! У нас – фен шуй».

Да-а, не в папаню сынок пошёл. Того если ночью не разбудишь, так ему хоть танк в квартире. (Эх, вот бы хоть раз, да со всем экипажем.)

Стоп, о чём это я? Ах, да. А вечером, муж футбол смотрел. Наши забили. На всё. А ещё, он гороха с молоком наелся. И понесла его сила печальная. А тут я, у дверей молодожёнов. Журналы модные читаю. Он забыл куда бежал. А я ему: «Федя, у нас фен шуй в семье. Сейчас засекла случайно. Три недели уже, фен шуй и фен шуй».

А он же глуховат: «Кто?»

– Кто? Кто? Конь без всякого пальто. Детей строгают по фен шуй.

А он: «Эт чё, китайцами будут?»

– Федя, говорю, тёмный ты, как погреб ночью. Двадцать лет тебе про этот фен шуй читаю, и что? У людей за двадцать лет черепахи учатся по проволоке ходить, а ты по фен шуй поставить даже тумбочку не смог. А вдруг сынок себе шею свернёт, во время этих фен шуев? Что посоветовать, без опыта? Всё, Федя, идём, экзамен сдавать будешь.

О! Я вся бледнею. И кто сказал, что мужики умнее. К утру у меня был вывих четырёх конечностей, у него – пяти. Чуть даже перелом не случился.

Бинтуйте, доктор, бинтуйте. А то скоро сын с работы придёт. Вдруг, я домой не успею.

ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.

У каждого в жизни есть свой звёздный час. Только один в это время спит, а другой – пьяный. А однажды и в нашу глубинку звёздный час свалился. Ну, не сам свалился, мы свалили. И не в смысле из Глубинки, это посёлок наш, из него куда свалишь, в галошах и трусах, а в том смысле, что мы совета попросили. И вмиг советчики нашлись. Примчались и говорят: «Живёте, а небось и олигархов своих не имеете.»

– Нет, не приходилось, – отвечаем.

Тогда они – раз, и назначили нас всех олигархами. Сказали: «Вам поможет только наш кредит и рынок. И там вы будете друг с другом отношения иметь».

– Иметь друг друга на рынке? – не поняли мы, – Это же какой базар получится.

А советчики и опомниться не дают. Ткнули пальцем в Севу-тракториста: «Будешь на рынке иметь брус и доски».

– Доски? Я что, Буратино? – ополоумел Сева выкатил такие фары, что у нас случился энурез.

А советчики: «Да, доски. И всех размеров. Чтобы любому мужику подошли, для любого хозяйства хороши были. Мы привезли. Иди, перемерь».

– Все?

Сева и так-то «тормоз», а тут ещё тормозной жидкости хватил… Но чего не сделаешь, чтобы олигархом стать. И Сева пошёл. Но вернулся такой… ну, такой… Бабка Агриппина глянула – вставную челюсть проглотила. А на наш вопрос: «Ну, как?» Сева только рукой махнул: «Жуткий травматизм, сплошные занозы».

Ивану, сыну кузнеца, сказали: «Будешь на рынке иметь овощи, фрукты и двух продавщиц». И по две смены вкалывать велели. Жена его, Авдотья, аж руками всплеснула. А Иван, ничего, согласился быть олигархом.

Ваське бондарю, копчёную скумбрию на рынке иметь определили.

– Копчёную скумбрию? На рынке? – выпучил глаза Васька, – Как?

Зачесались тут остальные олигархи: а если кому-нибудь кильку на рынке иметь назначат? Даже дед Евсей прошамкал: «Энтот рынок, ещё загадочней чем был колхоз. Живём так, что в цирк ходить не надо».

А советчики не унимаются. К Федьке, скотнику пристали: «Кредит возьми и хозяйство своё покажи». Ну, он и показал. Так один сразу удрать не успел, а двух других он в поле выловил.

Долго ещё Федька похахатывал: «Рынок, рынок! Иметь, иметь!»

Вот такая, ребята, в нашей Глубинке олигархия приключилась.

МАКЛЕР И ПРОДАВЕЦ.

– И погода – подарок чертей, и мы сидим.

– Сидим.

– Как два аиста на яйцах. Сидор Петрович, скажите мне, как риэлтору, мы продаём вашу квартиру, или нет?

– Да!

– Тогда почему у нас всегда семь рублей одной бумажкой получается? Почему и сегодня покупатели уже пришли, а вы опять опоздали?

– Я спешил, но…

– Я же вам сказал6 перейдите на зимнюю резину.

– Да я объехал все аптеки. Нету.

– На автомобильную резину, Сидор Петрович.

– Как, перейти ещё и на автомобильную?

– Ладно, не в бровь, а в глаз…

– Не надо, он у меня один. Второй врёт постоянно.

– Ну, хорошо…

– Плохо.

– Что плохо?

– Плохо, что он МНЕ врёт.

– Ну хорошо, что плохо. У вас покупатели были?

– Были. Когда?

– Сейчас. Они у вас спросили: «У вас соседи хорошие?» А вы что ответили?

– Соседи хорошие. Только деньги не отдают.