Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Моня?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.

– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

Вопрос одесскому еврею:

– Каково население Одессы?

– 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.

По одесскому пляжу идут два еврея – один, который давно живёт в Одессе, а другой – приезжий.

Приезжий – живущему:

– Фима, и шо тут-таки море?

– Да.

– А шо же здеся било до революции?

В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта:

– Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!

– Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?

– Ты попробуй!

– Та ви мине таки-не доверяете?

– Ты попробуй!

– Ну ладно, попробую. Где ложка?

– О!

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

– Постой, почему по руке, а не по голове?

– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

– Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

– Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!

Турист в Одессе спрашивает:

– Сколько в Одессе жителей?

– Полтора миллиона.

– А сколько живет евреев?

– Вы же слышали! Полтора миллиона!

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

– Сеня, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

– Да нет, Роза, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

– Абрам, что мясо привезли?

– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

– А что, первый раз не попали?

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Сидят на одесском пляже две старушки.

Одна другой:

– Хорошо у пляжу, у мэнэ даж грейпфрут появился.

– Та нэ грейпфрут, а бойфренд.

– Будешь у нас, в Одессе, заходи.

– Так я ж твоего адреса не знаю.

– Знаешь Дерибасовскую?

– Да.

– Кинотеатр на ней знаешь?

– Да.

– Арочку во двор знаешь?

– Да.

– Войдёшь в парк, найдёшь там кирпичный дом, подойдёшь и крикнешь: Рабинович. Все окна откроются, а моё – нет. Моя фамилия – Шапиро.

В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help!

Мимо проходят два еврея. Один другому:

– Моня, шо это он кричит?

– Та он плавать не умеет.

– Так нас же учили поголовно.

– Пока нас учили, этот придурок учил английский.

В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея.

Один другому:

– Фима, а кому этот памятник посвящён?

– Украинцам, Беня, они тут когда-то жили.

– Как ведётся одесский бизнес?

– Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют?

– Продажа молока.

– Идите к дому #14 на Дерибасовской, зайдите к Симе, шоб крикнула Мойшу, да его и спросите по молоку. Вот и весь бизнес.

Судачат в Одессе две старушки:

– Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?

– Та олигарх какой-то.

– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!