Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Ты откуда, Вася?

– С охоты.

– Гусь, что ли, дикий попался?

– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

* * *

Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

– А что она делает если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года.

* * *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

– Конечно.

– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

– Да нет, это будет чудом…

* * *

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

– Да, – проговорил он, – хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?

– Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда…в четыре ходки.

* * *

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся – ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!»

* * *

Базарят два мужика. Один говорит:

– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как … блимне, я мало в штани не наклав!!!

Второй мужик:

– Щука?

Первый мужик:

– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

* * *

– Зачем ты в грозу идешь на охоту?

– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

* * *

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: – Че, всего одного поймал!?

* * *

– Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала…

– Да ну!

– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал…

* * *

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:

– Все! Ты уволена!

Hа что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:

– Хорошо, но запомни – ноги моей тут больше не будет!!!!

* * *

Секретарша забегает к начальнику:

– Вы что меня уволили?!

– Почему вы так решили?

– А почему кожаный диван убрали?

* * *

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

– Вам требуются сотрудники?

– Нет, спасибо, у нас полный штат.

– Серьезно?

– Серьезно.

– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

* * *

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с шефом, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *

Звонок в службу доверия МВД:

– Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?

– Мабуть ви помилилися номером… мы налогами не занимаемся… Вот вы купите на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

* * *

Бідненький, Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

* * *

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

* * *

Секретарша новому русскому:

– Михаил Саныч, к вам киллер.

– Странно, я вроде сегодня не вызывал.

* * *

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

* * *

Учительница говорит классу:

– Детки сегодня мы учим букву «Х».

Вовочка тянет руку:

– Можно я – можно я!

Учительница говорит:

- Сиди Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!

* * *

Приходит Петрик к папе и спрашивает:

– Пап, а я еврей или русский?

– А зачем тебе знать? – спрашивает отец.

– Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…

* * *

В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:

– Мой папа был танкистом

– Хорошо.

Второй:

– Артиллеристом

– Хорошо.

Встает Петрик и говорит:

– Мой папа был электриком.

Воспитательница:

– Что-то я не знаю таких войск.

Петрик:

– Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.

* * *

Учительница спрашивает Петрика:

– Кто такой Евгений Онегин?

– Не знаю.

– А Чацкий?

– Не знаю.