Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Не встанем – тогда пойдем домой…

* * *

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

– Нам педерастит… – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

* * *

Звонок в скорую помощь:

– Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…

– Конкретнее…

– Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…

– Какие ещё лошадки?

– Зелёные, голубые, розовые…

– Он их что, видит?

– Да в том-то и беда, что он их не видит!

* * *

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит.

– Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней.

– А что, я на работу не жравши пойду? Да?

* * *

Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:

– Эх, вот беда! Ну надо же…

Прохожий спрашивает:

– Что, мужик, денег нет?

– Да есть…

– Что, неужели водки не завезли?

– Да навалом…

– Так чего же ты такой грустный?

– Да не хочется!

* * *

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

* * *

Вопрос:

Как разделить 0,8л. водки на 3 человек

Ответ:

Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.

* * *

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:

– У вас безалкогольное пиво есть?

– Нет.

– Тогда дайте две бутылки водки!

* * *

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.

– Вась, что случилось?

– Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.

– Э, Вася, это «белочка».

– Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

* * *

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

* * *

Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

* * *

Идет лекция о вреде алкоголя.

– Известно немало случаев, – говорит лектор – когда жена уходит от мужа, который пьет…

Голос из зала: – И сколько для этого надо выпить?

* * *

Семейный выезд на рыбалку:

– Соня, жарь рыбу!

– Так ты ж еще ничего не поймал.

– Соня, жарь! Рыба будет!

* * *

Разговаривают охотники:

– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают.

И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…

– И что же?

– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

В лодке сидят трое удильщиков.

– Какая сегодня чудесная погода! – изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:

– Нет, сегодня отвратительная погода!

Проходит еще час, и подает реплику третий:

– Джентльмены, перестаньте спорить!

* * *

Два рыбака:

– Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!

– Да ладно, может какая сытая клюнет!

* * *

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. – Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

* * *

Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Не-е, наступил…

* * *

Охотники вели разговор о своих женах:

– Моя как серна, – сказал один, – стройна, нежна, с огромными влажными глазами.

– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.

– Что я вам скажу, – пробормотал третий, – моя внешне выглядит как человек.

* * *

Охотник рассказывает гостям:

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…

– А если спрятаться?

– Он тоже спрячется…

* * *

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:

– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!

– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

* * *

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.

* * *

Встретились два сослуживца:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?