Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Доктор, я буду жить?

– А оно вам надо?

* * *

– Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?

– Можно. Только они не отвечают.

* * *

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: – Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло–поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.

– Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку!

– Пошел на х%й!

– Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!

Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:

– Тьфу… говно какое!!!

– Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку…?!

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:

– А как у тебя еврейский вопрос решается?

– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?

– А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – все равно не едят!!!

* * *

– Наш Моня таки поменял пол!

– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

* * *

Надпись на памятнике на еврейском кладбище: «Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?»

* * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

* * *

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

– Жора, таки вы куда?!

– Да нет, я домой!

* * *

– Мама! Возьмем котенка – смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!

– Hу что ты, Абраша! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

* * *

– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…

– Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

* * *

Встретились два еврея:

– Что ты такой грустный?

– Да вот, топиться иду.

– С ума сошел! В новом костюме?!

* * *

- Алло, Абрам дома?

– Дома, вынос тела через 10 минут.

* * *

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

– Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?

– Нравится, дедушка.

– А вон та брюнетка с пышным задиком?

– Нравится, – застенчиво говорит внук.

– А вон та шатенка с высоким бюстом?

– Да, дедушка.

– Так вот запомни, Мойша: Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!..

* * *

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев – все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:

– Абрам, отчего это все умерли?

– Не знаю, Сарочка.

* * *

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

* * *

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:

– А кто вы по национальности?

– Еврей.

– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.

Еврей возмущается:

– На каком основании?? Да это же антисемитизм.

– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.

– Да никуда я не собираюсь уезжать!

– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

* * *

Хаим спрашивает у Абрама:

– Ты почему не женишься?

– Да не могу я! Укачивает!

* * *

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:

– Ах! Да вы же из Киева!

– Да, но откуда вы знаете?

– Вы 52 или 53 года рождения!

– Да! но…

– Ваши родители жили на Подоле!

– Да!!! А ви экстрасенс?

– Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.

– Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?

– Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин – Леви.

От всем криво обрезания делал… Ты обосцал мне штанину, гандон!!!

* * *

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам – Саре:

– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

– Да, целый день она будет мне нужна!

– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

* * *

– Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?

– Да, а шо?

– Так он теперь живет напротив своего дома.

* * *

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: – Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

* * *

Звонит Рабинович в милицию:

– Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

– А что случилось?

– Моя Сарочка разбушевалась!!!

– Так какие же это массовые беспорядки?

– О, вы не знаете какая у неё масса…

* * *

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

– Почему?