Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– «Мама, мама?!» Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.

– Мама, а сколько будет два плюс два?

– Столько же, сколько тебе будет через годик.

– Мама, мама, а сколько мне будет через годик?

– Таки столько, сколько будет два плюс два.

* * *

Встречаются Изя и Абрам. Абрам напоминает:

– Изя, за тобой 2 рубля.

Изя смотрит назад через плечо и отвечает:

– За мной ничего нет. Ничего не вижу!

Абрам поясняет: Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл?

– Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной.

* * *

– Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?

– Разве?

* * *

Приходит еврей к раввину:

– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год:

– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».

Еще через год:

– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»

* * *

Еврей обращается к раввину:

– Рабби, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит

– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема…

* * *

На уроке по религии учительница спросила учеников:

– Кто хочет отправиться на небеса?

Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.

– Понимаете ли, – ответил Мойша. – Мой папа всё время говорит: «Весь мой бизнес провалился к чертям», а я хочу быть там, где крутятся деньги!

* * *

Ватикан. Наши дни.

Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос:

– Вы по какому делу?

Отвечают:

– По личному.

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Вы Папа?

– Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

– Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку – репродукция с картины «Тайная вечеря».

– Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот – Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

– Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили…

* * *

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

«Дети, кричите в небо – Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?»

А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»

* * *

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.

– Отец, что это за здание с высокой колокольней?

– Сын, тебе следует знать. Это церковь.

– А что такое церковь?

– Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.

– Но отец, разве Бог живет не на Небесах?

– Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

* * *

Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.

– Мы так современны, – сказал первый, – что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.

– Вот это да! – воскликнул второй. – А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.

– Ребята, – сказал третий, – вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.

* * *

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей – раввина, католического священника и протестантского священника.

Когда они прибыли, он сказал:

– Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.

Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.

– Друзья, – сказал он, – боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.