Сборник морских анекдотов

Сардинка увидела подводную лодку, испугалась, прижалась к маме.

– Не бойся, деточка, – сказала мама, – это всего лишь банка людей.

* * *

Далеко в Белом море белый медведь стучит по перископу подводной лодки:

– Тук-тук! Кто в тереме живет?

Ему отвечают:

– Тут тебе не «Интурист», батя, сами прямо на дизелях спим.

* * *

День подводника. Празднуется водяными, русалками, подводниками и утопленниками. Пьют все, кто досыта не напился.

* * *

Мудрость подводников: «В море больше самолетов. Чем в небе – подлодок».

* * *

На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка «Му-Му» и большой противолодочный корабль «Герасим».

* * *

– Что может летать на глубине 2 километра?

– Муха в подводной лодке.

Подводник

Пьяный подводник вываливается под утро из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Это свежий воздух…

* * *

Выходят из кабака два в стельку пьяных лейтенанта. Один из них пехотный, другой – моряк. Сухопутный обнял столб и говорит моряку:

– Когда я пь-ян-ый, ни-когда не могу со-обра-зить, где нахожусь.

– Не дрейфь, я всегда знаю, где нахожусь. Вот смотри.

Подходит к канализационному люку, откидывает крышку, снимает шинель и бросает ее в низ.

– Эй, в центральном, шинель в мою каюту!

* * *

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:

– Вы подводник?

– Да!

Через минуту снова:

– Вы подводник?

– Да!

И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:

– Чего вас так моя профессия интересует?

– Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!

* * *

Спина в масле, нос в тавоте, но зато в подводном флоте.

* * *

– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – А что вы там делаете?

– Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.

* * *

Девушка спрашивает моряка:

– Скажите, море красивое?

– Извините, никогда не видел. Я подводник.

* * *

– Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?

– Потому что иначе они упадут на дно судна.

* * *

В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с «каверзным» вопросом подгребает один из моющихся:

– Эй, негры, а почему это вы оба – такие черные-черные, но у того, что слева, такая аномалия: дрючок не черный, а белый?

– Да мы, батя, не негры. Мы – подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена из отпуска приехала…

* * *

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.

– Иванов, почему ты на спине плывешь?

– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.

* * *

– Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

– Да, конечно, – и уходит на работу.

3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.

Жена бросается ему на шею и говорит:

– Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

* * *

Собрались в самоволку матросы-одногодки.

Открыли люк.

Хлынула вода…

Да, трудно убежать с подводной лодки.

* * *

Настоящий подводник: у стенки засыпает, с краю падает, сверху укачивает, снизу задыхается!!!

* * *

Подводник в первый свободный день после плавания выходит из ресторана. Перед ним открытый люк колодца.

Наклонившись, подводник кричит: Центральный! Вахтенный!

Ответа нет.

– Спят, негодяи! Эй, внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца).

– А теперь – меня!!!

* * *

Северный флот приглашает на работу бурлаков для проводки атомных подводных лодок.

Пожар

– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему. – Пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.

* * *

Плывет английский корабль. В каюту капитана стучат.

– Да, войдите!

– Здравствуйте, капитан!

– Здравствуйте.

– Не правда ли, сегодня отличная погода?

– Да, на редкость.

– Туман рассеялся!

– Да, туман рассеялся.

– Капитан, не позволите ли стаканчик водички?

– О, пожалуйста!

– Спасибо, капитан, вы очень любезны!

…Через минуту опять стук.

– Да, войдите!

– Здравствуйте, капитан! – тот же посетитель.

– Здравствуйте…

– Не правда ли, сегодня отличная погода?

– Да.

– Туман рассеялся!

– Да.

– Капитан, не позволите ли стаканчик водички?

– Пожалуйста!

– Спасибо, капитан, вы очень любезны!

…Через минуту опять стук.

– Да!!!

– Здравствуйте, капитан! – тот же посетитель.

– Здравствуйте!!!

– Не правда ли, сегодня…

– Да, сегодня превосходная погода! И весь туман рассеялся!!! Вам воды? Да забирайте хоть целый графин!!!

– О, извините, капитан! Я не хотел вас обидеть. Но у меня горит каюта.

Попугай

Однажды утром молодая женщина встала с постели, набросила халат, раздвинула шторы, сняла платок с клетки с попугаем, поставила кофейник, подошла к телефону и услышала в трубке мужской голос: «Привет, крошка, мой корабль только что вошел в порт. Лечу к тебе!». Тогда молодая женщина сняла кофейник с плиты, накрыла клетку с попугаем, задернула шторы, сняла халат, легла в постель и услышала, как попугай пробормотал: «Кхе-кхе, какой, однако, короткий был денек!».

* * *