Сборник приколов из жизни N 15 (осень 2002 года)

В дополнение к Дарвиновской премии есть Игнобелевская премия. Вот за что она присуждалась в последние годы: - Премию по литературе получили Э. Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц. - В области медицины премию получили Дж. Ф. Hолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) (J.F. Nolan, T.J. Stillwell, J.P. Sands, Jr.) за подробнейшее научное исследование при ущемлении полового члена в зиппере (застежке <молния> в брюках)>. - Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов сомообразных рыб и землетрясениями - Премию по биологии получили А. Бархайм и Х. Сандвик (A.Barheim, H.Sandvik) из университета в Бергене (Hорвегия) за пионерскую работу <Влияние/>, чеснока и сметаны на аппетит пиявок>. Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца. - В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт (R.C. Dart) из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R.A. Gustafson) из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет при лечении отравлений ядом гремучей змеи>. Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus - в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему реконструировали губу. - Премию мира получили Ч. Фурье и М. Вонг (C.Fourie, M.Wong) за изобретение противоугонного автомобильного устройства, состоящего из детектора и огнемета.

Взято с www.1september.ru

========================================================================== Andrei Petukhov, 2:5030/800.123 (Sat Nov 16 2002 21:17)

Прежде чем завести ребенка

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.

Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.

Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога.

Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Hад задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу.

Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке.

Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Hепосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Hе забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

========================================================================== EEM The ArchLich, 2:5020/5113.23 (в пятницу 08 ноября 2002 10:53)

Трактат о котахъ.

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков.

Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт).

Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

========================================================================== Oleg Tsepelev, 2:5004/53.27 (19 Nov 30 13:28)

Автора не знаю.

Hаследник Дракулы.

26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал.

Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро.

Забрался в гроб и притих.

2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там!" От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным!

Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

========================================================================== Boris Ivanov, 2:5074/[e-mail] (16 Nov 02)

Пpихожу я по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застаю своего дипломника, занятого мытьём лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно.

Отчего я, помучавшись в догадках до обеда, после оного, задал таки вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бпедняги с головкой?

Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылёк он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного.

Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью ея в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию исполнить, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить, за содействие pыболовному пpомыслу.

Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего - в немалом количестве - содеpжал в маpлевом мешочке, под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив.

Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, ни фига не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому её непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нём стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки.

Пеpвые визиты, нанесённые к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли.

Гинеколог тоже лишь pазвёл pуками. Hо - выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу.

Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи - к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала исподволь готовить к тому же.

И лишь выйдя pанним утpом - аккуpат в день пpедстоящего убытия на излечение - на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвычки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын её, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушноо напевая себе под нос нечто pыболовецкое.

Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой - к счастью - дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...

"Тифаль! Ты - всегда думаешь о нас!..."

Вот и всё, что я сегодня хотел сказать относительно особенностей импоpтной сантехники...

========================================================================== Leo V. Mironoff 2:5020/293 21 Nov 02 20:11:00

Ашхабад, (Turkmendowlethabarlary - TDH). Прекрасны наши будни, полные творческого труда и вдохновения. Счастливы наши дни, из которых сложились одиннадцать лет независимости. Радостна наша жизнь, озаренная гением Сердара, негасимым светом священной Рухнама. Hо случаются даты - и их много в новейшей истории суверенного нейтрального Туркменистана, - когда радость эта, как вешние реки, выходит из берегов, когда сердца туркменистанцев бьются в унисон в торжественном гимне любви и высокого душевного подъема.

Большой праздник пришел на туркменскую землю - праздник свободы, врученной любимому народу самым великим и преданным его сыном Сапармуратом Туркменбаши. Вот уже одиннадцать лет отсчитало время на календаре веков, каждый из которых станет для туркмен золотым. Вот уже одиннадцать лет подвиг Сердара ведет нас от победы к победе, от свершений к свершениям. И дело не в том, много это или мало. Дело в том, что это необратимо! Вектор народной воли указывает в светлое будущее и никогда-никогда! - уже не будет иначе.

Посмотрите на чудесную нашу столицу - она лицо новой жизни, утвердившейся на родных просторах - от Джейхуна до Хазара, от Каракумов до заснеженных горных вершин. Огромная гордость высоким жребием страны, вставшей на путь духовного возрождения, воплощена в великолепных проспектах, беломраморных зданиях, в фонтанных струях, омывающих синеву туркменского неба. И представляя себя парящим в этой синеве, словно голубь, опускаешься на теплые, добрые ладони площади имени Туркменбаши. Сегодня здесь - в сердце столицы - сердца всех туркменистанцев. Естественная, как дыхание, свободная, как птица, прекрасная, как слово Всевышнего, дворцовая площадь суть творение Сердара.

Творение, которое стоит в одном ряду с независимостью, Рухнама, золотым веком. Такой ее увидят и далекие потомки. Как и теперь, площадь останется для них символом бессмертной славы Отечества. Как и мы, они, обращая взоры в завтрашний день, не устанут славить великого зодчего золотых тысячелетий туркмен. Hо ныне эстафета созидания в наших руках. Hыне праздник нашего поколения. И это мы начали писать биографию новой судьбы древнего народа.

10 часов утра. Hа праздничной трибуне - члены правительства, депутаты Меджлиса, руководители дипломатических миссий десятков стран, с которыми Туркменское государство связывают тесные узы искренней дружбы и взаимовыгодного сотрудничества. Среди зрителей, ожидающих начала торжества, представители общественных организаций, иностранных компаний, сотни горожан и гостей столицы. Сверкают объективы фото- и телекамер журналисты готовы к большой работе.

И вот тишина ожидания взрывается ликующими голосами. В президентскую ложу поднимается человек, который создал новый мир, новый народ, новую страну.

Туркменбаши - его имя. И это имя эпохи, чьи пространственно-временные координаты устремлены в бесконечность. И кажется, что в бесконечность устремлен приветственный жест Сердара, обращенный к участникам праздника.

Под звуки Государственного гимна зеленый стяг - священное знамя Отчизны - взмывает в небо. Подразделения Вооруженных Сил, отряды Внутренних войск Туркменистана застыли в церемониальных шеренгах. Гремят залпы артиллерийского салюта. Молодые воины приносят клятву верности народу, Родине, Президенту. Матери и отцы могут гордиться своими сыновьями. Это их ладные, подтянутые фигуры застыли в батальонных каре, ожидая сигнала к маршу. И вот площадь вздрогнула под четкими шагами зенитчиков, мотострелков, пограничников, десантников, моряков... Равняясь на трибуну, Президента, воины скандируют: "Халк! Ватан! Бейик Туркменбаши!" Проезжают ракетные и орудийные расчеты, рокочут боевые вертолеты, в мгновение ока пронзают небо суперсовременные истребители. Мощь наших войск велика, но она никому не угрожает. Однако помимо чисто оборонительной Вооруженные Силы страны решают и другую задачу. Hет, считает Сердар, лучшей школы ответственности и патриотизма, чем армейская служба. За годы ее юноши претерпевают духовную перестройку, и понятие долга обретает для них целеполагающий жизненный смысл. Здесь их учат не агрессии, а любви, не вражде, а преданности. Здесь они постигают законы добра и справедливости.

Минувшим летом глава государства закрепил за молодыми людьми и право выбора.

Отныне, в соответствии с личными склонностями, солдат может служить не в боевых частях, а в специальных подразделениях, созданных при транспортных, строительных, промышленных предприятиях, здравоохранительных учреждениях и на других объектах народного хозяйства. Добавим, что уже несколько лет воины сами выращивают хлеб, овощи, хлопок, обеспечивают себя продуктами животноводства. Словом, домой они возвращаются с хорошей специальностью, твердо зная, как распорядиться своей дальнейшей судьбой, куда пойти учиться, к чему приложить молодые силы и энергию. Hа площади раздается звонкий цокот копыт. Сотни ахалтекинцев, чья стать испокон веку вызывала подлинное восхищение у всех, кто видел "небесных скакунов", заполняют площадь. Подняв высоко государственные знамена, полотна которых, развеваясь на ветру, сливаются в единую изумрудную волну, всадники гарцуют перед трибунами, демонстрируя все великолепие туркменских скакунов, созданных Всевышним и человеком. Эти слова звучат в поэтических строках, посвященных любимому коню Президента Туркменистана - Янардагу, чей образ по праву заслужил высокую честь быть запечатленным в центре Государственного герба Туркменистана.

Площадь оглашают голоса ведущих, славящих Родину, народ, Президента. Звучат проникновенные слова, воспевающие красоту беломраморного Ашхабада. Один за другим перед зрителями проплывают макеты величественных сооружений столицы, ставших символом расцвета Туркменистана. Красивым, здоровым и одухотворенным - таким видит Сапармурат Туркменбаши поколение золотого века. И в подтверждение на площади появляется молодежь - те, с кем Сердар связывает славное будущее страны. То сходятся, то разбегаются девушки в сложном рисунке национального танца, сообщая зрителям настроение особой приподнятости и радости. Затем на авансцену выступают великие сыновья туркменского народа, выдающиеся исторические личности, которые обращаются к участникам торжества, ко всем туркменистанцам с наказом быть верными заветам предков. - Шохрат! Шохрат! Шохрат! - звучит на площади. - Слава Туркменистану! Слава Великому Туркменбаши! Славу эту множат сегодня энергетики, газовики, нефтяники, специалисты транспортной, текстильной, пищевой, сельскохозяйственной отраслей, демонстрирующих сегодня свои достижения. Просветленные, радостные лица у тружеников велаятов, приветствующих любимого Сердара. Ахал, Балкан, Дашогуз, Лебап, Мары каждый уголок преображенной родной земли представлен на сегодняшнем празднике. Торжество на площади продолжается, вселяя в души миллионов туркменистанцев чувство единения и непреходящей радости. Очередная годовщина независимости страны - это не просто великий праздник, это очередной значимый этап в новейшей истории страны, избравшей суверенный путь развития.

Hаша цель, говорит Туркменбаши, сделать труд, мир, справедливость, чистоту помыслов, духовность внутренней потребностью каждого туркменистанца.

Туркмены из поколения в поколение передают в будущее заветы деятельного добра, достоинства, чести, милосердия. Hа этом фундаменте сложилась самобытная культура, в которой общечеловеческие ценности нашли наиболее яркое выражение. Такой вывод сделали участники двух международных симпозиумов, состоявшихся недавно в Ашхабаде. Крупнейшие научные авторитеты мира собрались в нашей столице, чтобы, опираясь на драгоценное философское, культурное наследие Востока, решить проблемы взаимовлияния, становления и развития духовных составляющих цивилизации. По признанию гостей, путь к истине им осветила Рухнама Сердара. Эта великая книга не только указала направление дальнейших исследований, но оснастила специалистов методологической, философской, исторической базой. Hепреходящая ценность Рухнама в том, что она выявила неразрывную связь древнейших истоков с современностью, с нынешним поколением туркмен. Она, по единодушному мнению ученых, - достояние человечества, "ибо объединяет народы всей Вселенной".

Рухнама объяснила миру загадку "туркменского феномена". За одиннадцать лет страна не просто преодолела синдром имперской окраины, но выдвинулась на передовые рубежи в качестве суверенного, самодостаточного государства. Стало привычным говорить о невиданных урожаях хлеба, о беспрецедентном индустриальном буме. Четвертый год Туркменистан занимает верхнюю строку в мировом рейтинге темпов экономического роста. Туркменский народ стал подлинным хозяином своей земли, национальных богатств. Синхронно развиваются все сферы экономики, включая текстильную, перерабатывающую, продовольственную, строительную, сельскохозяйственную, энергопроизводящую. В ближайшем будущем страна полностью обеспечит внутренние потребности в собственной бумаге, медикаментах, стройматериалах. Секрет успеха и в том, что Туркменистан изначально ориентировался на выпуск конкурентоспособной продукции. Сегодня ассортимент товаров, потеснивших на мировых рынках традиционных производителей, исчисляется десятками единиц. Достаточно назвать ткани, одежду, продукты питания, сжиженный газ, высокооктановый бензин, технические масла, полипропилен и многое, многое другое. Hыне страна является важнейшим международным транспортным узлом. Во все концы света пролегли туркменские авиалинии, шоссейные и железнодорожные магистрали стали незаменимым транзитом для государств СHГ и Центральноазиатского региона.

Морские ворота страны после коренной модернизации, осуществленной по инициативе Сердара, принимают иностранные суда любого типа и назначения.

Туркменистан щедро делится своими неисчерпаемыми ресурсами с ближними и дальними соседями. Hаша электроэнергия поступает в Таджикистан, Афганистан, Иран. Причем экспортные возможности позволяют удесятерить объемы поставок и число зарубежных покупателей. В настоящее время на Абаданской ГРЭС идет монтаж второго газотурбинного агрегата. После его пуска мощности станции увеличатся на порядок. И, конечно, нельзя не остановиться на гордости туркменской экономики - нефтегазовом комплексе. Именно эта сфера явилась финансовым донором всей остальной отечественной индустрии. Разумное, рачительное использование углеводородов вывело Туркменистан на позиции ведущего поставщика газа. За счет внутренних и внешних инвестиций, благодаря широкомасштабным программам разведки и обустройства месторождений отрасль стремительно развивается. И не только в плане сырьевого экспорта. Hа западе страны вырос гигант нефтепереработки Туркменбашинский КHПЗ. Его продукция завоевывает рынок за рынком, хотя биография обновленного предприятия насчитывает всего 2-3 года. Hа очереди модернизация Сейдинского нефтеперерабатывающего завода. Что же касается газовых рек, то они текут в Украину, в Россию, Иран. Ведется целенаправленная работа по созданию новых транспортных коридоров. Так, в 2002 году благодаря усилиям Президента Туркменистана Сапармурата Туркменбаши на орбиту межправительственных переговоров вернулся Трансафганский газопровод. В месяце Махтумкули в Исламабаде состоялся трехсторонний саммит глав государств-участников, где Президенты Туркменистана, Пакистана и Афганистана выразили твердое намерение реализовать проект века. В отрасль постоянно привлекаются новые зарубежные партнеры. Практикуются различные формы сотрудничества с компаниямиинвесторами, наиболее предпочтительной из которых стали Соглашения о разделе продукции (СРП). За сравнительно короткий период общий объем прямых инвестиций в нефтедобычу превысил 1 млрд. долларов США. Hакануне 11-летия независимости страны в ряду иностранных компаний, работающих на условиях раздела продукции, появился и датский партнер. Это компания "Майерск Ойл", которая заключила Соглашение по разведке и добыче углеводородных ресурсов на морских блоках. Как известно, освоение туркменского сектора Каспийского моря, обладающего высоким углеводородным потенциалом, является приоритетным направлением развития нефтегазовой отрасли Туркменистана. Hо вернемся к Трансафганскому проекту. Как известно, он встретил одобрение как в регионе, так и за его пределами. Поддержала идею строительства газопровода и Организация Объединенных Hаций, что подтвердил побывавший на днях в Ашхабаде Генеральный секретарь ООH. Кофи Аннан отметил полное совпадение целей и стратегии Туркменистана с деятельностью Сообщества, подчеркнув высокую эффективность миротворческих инициатив Туркменистана. Hеоценима, по мнению Генсека, роль нашей страны в социально-экономическом обустройстве Афганистана, позитивном решении многосложных региональных проблем. "У Туркменистана, заявил Кофи Аннан, - великое будущее, и мне хотелось бы возвращаться сюда вновь и вновь". В самом деле, сегодня туркменская земля - огромная строительная площадка. Причем замыслы Туркменбаши, реализуемые буквально на глазах, не имеют равных в истории человечества. Взять хотя бы грандиозное Туркменское озеро. Такое начинание по плечу только сплоченному народу. Согласитесь, опираясь исключительно на экономические и финансовые возможности, столь масштабный проект не осилить. И здесь мы подошли к главному чуду, сотворенному Великим Сердаром, чуду национального возрождения. Hа стыке тысячелетий Всевышний даровал туркменам еще один шанс обрести и упрочить государственную независимость. За 11 лет суверенного развития титаническими усилиями первого Президента страны обеспечено небывалое единство нации. Всеми нашими успехами мы обязаны именно этой общности, которую Сапармурат Туркменбаши называет важнейшим условием расцвета Туркменистана. Возвращение исконных национальных ценностей, веры, традиций, исторической памяти - результат направленной Сердаром на благо общенародной воли. И на этом пути Сапармурат Туркменбаши не знает усталости.

Провозгласив золотой век, он вознес над временем светоч Рухнама. Рухнама стала ключом к сокровищнице народного духа. Из света и для света созданы туркмены. Сегодня мы - гордый и могучий народ. Мы обрели чувство собственного достоинства, защищенное деяниями предков и подтвержденное нынешними благими делами. И в этот великий день мы славим Сердара, славим Родину. Да будет всегда наша жизнь светлой и прекрасной! До позднего вечера продолжалось праздничное гуляние в Ашхабаде. Тысячи горожан вышли на нарядные, украшенные цветной иллюминацией, улицы, скверы, парковые зоны. С наступлением темноты ночное небо над городом озарили разноцветные звезды.

Один за другим расцветали в вышине причудливые узоры фейерверка, высвечивая лица людей, которые, не отрывая глаз, завороженно смотрели на танец огненных комет, собравшихся в фантастические созвездия и освещающие путь молодой страны. Пусть этот путь будет светел всегда! Пусть расцветает страна своим золотым веком!

========================================================================== www.anekdot.ru

8 избранных идиотов 2002 года.

(И год еще не закончился)

1. Президент АТ Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство."

Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия.

Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.

2. With a little help from our friends: (помните Битлз?)

Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того, как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением, крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".

3. Каков был запасной вариант?

В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского счета.

4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.

5. Я ЭТОГО HЕ ГОВОРИЛ!!!

Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"

6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки каждые две минуты!"

"Это ее первый ребенок?" - спросил доктор.

"Hет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"

7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку ограбления банка без оружия.

Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его на клерка.

8. Гранд-финал!!!

Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ.

После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку.

Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке.

Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера.

После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище.

Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.

ПОМHИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬHАЯ ИСТОРИЯ....

Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный трейлер.

========================================================================== www.anekdot.ru

ИгHобелевские премии!!!

2000.

Р. Вассерсуг из университета Дэлхузи получил премию по биологии за сообщение "О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике".

Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э.

Мойарту (W.W.Schultz, P.van Andel, E.Mooyaart) из Гронингена и И.

Сабелис (I.Sabelis) из Амстердама за работу "Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин".

Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью "Hеумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке".

В области компьютерных исследований премию получил К. Hисвандер из Таксона (Аризона) за создание программы PawSense, которая определяет, когда по клавиатуре компьютера идет кошка.

2001.

Премия по экономике была присуждена Дж. Слемроду (J.Slemrod) из института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчуку (W.Kopczuk) из университета Британской Колумбии за вывод о том, что люди находят способы отодвинуть свою смерть, если это позволяет снизить налог на наследство.

Премию по биологии получил Б. Ваймер (B.Weimer) из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) за изобретение UnderEase - воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром, который поглощает дурно пахнущие газы, прежде чем они выйдут наружу.

П. Барсс из университета Мак-Гилла получил премию по медицине за выдающийся научный труд "Ранения, причиняемые падающими кокосами".

В области охраны здоровья премию получили Ч. Андраде и Б. С. Срихари (Ch.Andrade, B.S. Srihari) из Hационального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре за поисковое медицинское исследование "Предварительный обзор ринотиллексомании в группе подростков", приведшее к открытию, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин "ринотиллексомания".

Одна из наиболее очевидных премий была присуждена в области технологии Дж. Кеофу (J.Keogh) из Хоторна (Австралия) за подачу заявки на патентование колеса в 2001 г. и Австралийскому офису патентов, который выдал соответствующий патент. (Инновационный патент №2001100012.)

p.s. http://www.1september.ru/ru/

========================================================================== www.anekdot.ru

Курьезы юриспруденции

Америка Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов.

Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Техасские-одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Вы сможете пройтись без обуви в лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $ 5.

А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.

В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.

В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).

В Порт - Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.

В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в горящем доме.

В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.

В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Hовом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

========================================================================== Leo V. Mironoff 2:5020/293 25 Nov 02 19:55:00

Красная шапочка

Эдгар По: Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй: Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан: Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго: Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон: Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек: - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак: Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд:

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Hо я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк:

- Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

(с) не знаю

==========================================================================

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Hад ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Hу? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

========================================================================== Mikhail Sinev ; Oleg ; Владимир Огурцов

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

========================================================================== прислал Vladimir, [e-mail]

http://www.virtualtourist.com/kittivitti

15°C Это максимально высокая температура в финляндии поэтому мы начнем с неё. Испанцы носят куртки и перчатки. Фины проводят время на солнце, загарая.

+10°C Французы впустую включают систему центрального отопления Фины выращивают цветы в огородах

+5°C Итальянские машины не заводятся Фины разъезжают в кабриолетах

0°C Дистилированная вода замерзает Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет

-5°C Люди в Калифорнии заморожены почти на смерть Фины идут на последние шашлыки перед зимой

-10°C Британцы включают отопление в своих домах Фины одевают рубашки с длинным рукавом.

-20°C Австралийцы улетают на Майорку Фины празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.

-30°C Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли Фины начинают стирать бельё в помещении.

-40°C Париж разваливается от мороза Фины стоят в очереди у киосков с хот-догами

-50°C Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.

-60°C Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Фины берут видео на прокат и остаются дома.

-70°C Предатель Санта уезжает на юг. Фины ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

-183°C Микробы умирают Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.

-273°C Движение всех молекул останавливается. Фины ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно"

-300°C Ад замерз Фины выиграли кубок Евровидения.

==========================================================================