Сборник рассказов и повестей

Вот так. Прямо в точку. Именно так и должна работать программа. Именно так, как я сейчас, и должен чувствовать себя изобличенный преступник. Вопрос-ответ, вопрос-ответ. Бессмысленные, казалось бы, вопросы, ничего не значащие ответы на них, какая-то не слишком интересная компьютерная игра. И вдруг вопрос по существу, и преступник замирает от ужаса, понимая, что изобличен. Но только ли преступник — вот в чем главный вопрос. Вот то, что мучило и Марка, и Минха. И меня тоже.

Только, видимо, меня это не очень мучило. Не настолько, чтобы быть готовым на жертвы. Не настолько, чтобы не предать.

«ДА», — ответил я. Да, способен. Иначе, как предательством, не назовешь того, что я сделал тогда. Вернее, того, что я не сделал. И бессмысленно теперь оправдывать себя задним числом. Да, все равно ничего нельзя было уже изменить. Да, все и так было предрешено. Да я лишь поставил бы себя под удар вслед за Марком, если бы попытался предупредить его. Его все равно было уже не спасти. Я это понял сразу, едва лишь начался наш с полковником разговор. И понял, что от моего поведения и от моих ответов зависит лишь моя собственная судьба. Но никак не судьба Марка.

Но все эти оправдания не имеют теперь значения!

Нет, я не выдал его. И ничего, конечно, не сказал полковнику ни о наших разговорах, ни о статье, ни о планах Марка уничтожить программу. Да и не интересовало полковника все это, он и так знал о Марке уже достаточно, чтобы действовать. Его интересовало другое — стану ли я покупать себе прощение? Что ж, ответ он получил вполне определенный. Я вышел из его кабинета. Пошел домой. Поужинал. Посмотрел телевизор. Лег спать — хотя, конечно, не спал.

Я не стал звонить Марку. Я не попытался его предупредить. Я оказался способным на предательство.

И не имеет значения то, что я все равно не спас бы его. Не важно, что он был уже мертв — попал под грузовик. У полковника, видимо, слабость к грузовикам. Марк погиб в двух кварталах от Управления, пока мы беседовали с полковником — но все это не важно. Вообще ничего теперь не имеет значения — тем более, эти дурацкие вопросы, что задает мне программа.

«ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ЯРКИЕ ЦВЕТА?»

«ДА».

«БАОБАБ РАСТЕТ В АФРИКЕ?»

«НЕТ».

«ЕСТЬ ЛИ ДЕЛЬФИНЫ В КРАСНОМ МОРЕ?»

«ДА».

«ДА» — «НЕТ», «ДА» — «НЕТ» — я даже перестал на экран смотреть. Просто сидел и нажимал на клавиши. И только через несколько минут поднял глаза.

«ВЫ ЧИТАЕТЕ ВОПРОСЫ?» — этими словами был заполнен весь экран. Мне пришлось не меньше десятка раз ответить программе «ДА», прежде чем она возобновила работу. Что еще мне оставалось делать? Что вообще мне оставалось делать теперь, после того, как программа заставила меня перед самим собой признаться в собственной подлости и собственном предательстве?

Что мне оставалось делать?!

И я дико захохотал, когда программа снова, в который уже раз задала все тот же, почти лишенный смысла вопрос:

«ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ?»

ВЫСШАЯ ИСТИНА

Я пишу эти записки в надежде, что когда-нибудь они попадут в человеческие руки. Надежда эта родилась совсем недавно, всего несколько дней назад, и мне не хотелось бы, чтобы она оказалась напрасной. И вовсе не в желании оставить свой след в вечности тут дело. Я и так оставил уже этот след, сделав выбор несколько дней назад. И Вселенная мало изменится от того, узнают ли о моем поступке люди или нет. Во всяком случае, она совершенно не изменится для меня самого, ибо жизни моей не хватит, чтобы ощутить последствия от совершенного шага. Но думаю я не о себе, и потому надеюсь, что настанет время, когда люди появятся здесь и прочтут мои записки. Я теперь имею право на это надеяться и этого не страшиться.

Я не могу быть многословным — к сожалению, потому что времени у меня впереди еще много, и сказать хочется обо многом. Но в руках у меня — всего лишь тонкая записная книжка, случайно избежавшая пламени во время пиршества зуармов. Сомневаюсь, что мне удастся отыскать здесь еще хотя бы один клочок бумаги, и потому попытаюсь не отвлекаться на посторонние вещи. Но поначалу все же позволю себе отступление — я это заслужил.

Никогда прежде мы с тобой не были так близки, Рангул. Даже в студенческие годы, когда ты из кожи вон лез, чтобы заслужить мое расположение. Наверное, ты думал, что я не понимал истинных твоих мотивов. Или вообще не задумывался над тем, как могу я оценивать их — для людей, подобных тебе, это естественно. Но я уже тогда понимал — во всяком случае, теперь я в том убежден — что тебе позарез требуется чья-то помощь, чтобы преодолеть этот промежуточный жизненный этап, на котором кроме связей, нахальства и умения говорить именно то, что ожидает услышать начальство, требуется еще и проявлять время от времени интеллект. Человек полон противоречий. Я понимал все это, я презирал себя за то, что делаю — и все же помогал тебе, не мог тебе не помогать. И постоянно находил оправдание в том, что ты и без моей помощи все равно сумеешь пробиться — люди твоего круга, люди, подобные тебе, никогда не остаются прозябать в задних рядах.