Сборник всяческих анекдотов

раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

- Тебя почему арестовали?

- Занимался онанизмом.

- Разве это преступление?

- И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и

спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Ну, блин, и начинается неделька.

Двое в тюрьме:

- За что посадили?

- За браконьерство, рыбу глушил.

- И много рыбы набрал?

- После взрыва всплыло две плотвы.

- И за это тебе дали 10 лет?!

- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не

пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать

в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь

из тюрьмы.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,

что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу

в реку.

- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что

украл курицу!

- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня

попросила присмотреть за ее одеждой.

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного

арестанта.

- Я хотел жениться.

- Хм... Странное у вас представление о свободе.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу

моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий

белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу

на то место и откопаю ее...

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали

меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,

что со мной что-нибудь случилось...

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет

выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а

там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных

ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За

беготню по лагерю обед отменяется!"

В тюремной камере.

- За что сидишь?

- Рассказал анекдот.

- А ты?

- Слушал анекдот.

- А ты?

- За лень посадили!

- ???

- Был я не вечеринке, а там один рассказал политический

анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести

или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...

- Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке,

вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя

ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут

каждый вечер дежурю.

Грабители напали на прохожего.

- Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

- А ты кто таков?

- Инженер.

Тогда главарь шайки приказал:

- Гришка, дай ему пару сотен!

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.

- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.

- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты

руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

В темном переулке.

- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

- Нет.

- Тогда снимайте пальто.

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем

можно заработать?

- Все зависит от судьи...

Судья:

- Почему вы украли миллион?

Подсудимый:

- Потому, что был голоден!

- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим

приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав

хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не

растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и

осторожно.

- Значит, теперь ты спишь спокойно?

- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире

наступает полная тишина.

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому

соответственным образом оборудовал свою квартиру.

- Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует

друг.

- Да, прошлой ночью.

- И что забрали?

- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были

воспрепятствовать их проникновению...

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты

в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".

В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас

фотографируют".

????????????????????

?ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!?

????????????????????

Диалог двух эскулапов:

- Что ты скажешь об этом больном?

- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня

просто дух захватывает, дышать нечем.

Врач посмотрел на пациента и говорит:

- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Как? Что? Я еще и женщина?!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.

- Это я болею, сынок, - поясняет мать.

- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

- Так я же моряк, доктор!

- В таком случае, морской воздух вам категорически

противопоказан.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у