Счастье измеряется в хвостах

– Маме про конфету не говори. Я для неё спрятал. Она будет пол мыть, а тут р-р-раз – и приятный сюрприз! Она, знаешь, как обрадуется!

– Дурак! Ты конфету вывалял в пылюке, она такое есть не будет. Чему тут радоваться? И она на диете, если ты помнишь…

– Опять? То-то, я смотрю, нервная она какая-то стала.

– Солнце моё! После того, как ты съел половину постельного белья, любой будет нервным. Диета тут ни при чем.

– Я не половину, я только полосочку оторвал.

– Ну и зря. Всё равно вещь испортил.

– Ты тоже портишь! Кто кровать дерёт? Иди на кухню – и дери свою когтеточку.

– Но-но, поучи меня ещё. Учить старших будешь, когда вырастешь! Вон писаешься ещё… учитель, блин!

– Я нечаянно. Мне нужно было. Ты, что ли, не писалась, когда маленькая была?

– Не-а! Я же кошка, в мы – люди интеллигентные, мы не льём лужи где попало, всё делаем только в лоток. А ты встанешь – и прудишь посреди коридора. Обходи потом твои моря нерукотворные. Дождаться прогулки, что ли, не способен? Не стыдно?

– Стыдно, но я не могу так долго терпеть. Мама только вечером придёт, а папа – когда совсем темно станет.

– Ладно, проехали. Маленький ты ещё. Понял? Ма-лень-кий! Поэтому не должен учить меня что драть, а что не драть! Ясно тебе?

– Ясно.

– Ну, иди сюда! Не грусти. Вот тебе штучка, погрызи. Развлекись.

И Маня лапой скинула со стола на пол что-то тяжелое. Это что-то упало со смачным стуком, и дальше была слышна только возня повеселевшего Кубы.

С работы я, конечно, не могла увидеть, что именно кошка скинула на пол, поэтому решила дождаться, когда позвонит муж, который должен был вот-вот приехать домой. Так и случилось.

– Алло, – голос Эдика звучал несколько настороженно, – Чем занимаешься?

– Да вот, ведомости заполняю. Ты уже дома? Кубца выведешь погулять?

– Выведу. Слушай, он что-то тут сжевал!

– Что? Как это выглядит?

– Чёрное, пластмассовое.

– Аккумулятор от камеры?!

– Шут его знает! Придёшь, посмотришь! Остатки я убрал на столешницу. Это Манька ему скинула!

– Вот зараза! Всё, закрываем их в разных комнатах, когда уходим! А то беды не миновать!

С тех пор мы всегда закрывали кошку в спальне, а Кубе оставляли только коридор и кухню. Так они и ждали нас весь день.

А однажды повезло мне подслушать ещё один интересный диалог.

– Маня, давай играть!

– Отвали.

– Ну, давай, давай-давай-давай-давай!

– Отвали, я сказала.

– Давай я тебя вот так укушу, понарошку, а ты такая кричи: «Спасите! Помогите!», зови супермена. И тут появлюсь я!

– Дурак. Отойди от моего стула.

– Я такой спрашиваю: «Кто звал на помощь? Супермен всегда приходит вовремя!».

– Отвянь! Герой, тоже мне! Сначала кусает, потом спасает!

– Но я же понарошку! Не больно!

– Зато я тебе сейчас больно по носу ка-а-ак дам! Отойди, сказала, от моего стула!

– Ну, ты чего, Мань?! Ну чего ты? Вместе же играть интереснее!

– Балбес ты, Кубка! Только бы играть тебе. Погрузись в свой внутренний мир, вот где море прекрасного! Никакие игры не сравнятся с самосозерцанием! Если не оставишь меня в покое, я тебя поцарапаю.

– Я пробовал созерцать, но мама испугалась. Видела, как она меня в ветеринарку таскала три дня подряд? Это потому, что я долго созерцал.

– Обожрался ты, а не созерцал.

– Я в пятницу обожрался, а в субботу и воскресенье – созерцал. Только это закончилось ветеринаркой…

– Не мешай! Я медитирую!

– Чего ты делаешь?

– Медитирую! Мой богатый внутренний мир позволяет мне уйти в себя и быть счастливой наедине с собой. Ом-м-м-м!..

– Наедине? Но это же скучно! Сама с собой… В твоём мире есть друзья?

– Ом-м-м-м!..

– Маня, смотри, отнесут тебя к ветеринару!

– Я там уже была! Я их презираю!

– Я тоже там сегодня был! Они такие классные, ветеринары! Сначала мне в попу совали что-то, я даже испугался! А потом мне разрешили целоваться с мопсом! Было так здорово! Тебя мопс когда-нибудь целовал?

– Что здорово? С мопсом целоваться, или когда тебе в попу градусник суют?

– Градусник в попе – это не очень приятно, правда… А целоваться я люблю.

– Тебя унизили, а ты радуешься. Я бы научила тебя поднимать самооценку, но ты ведь ничего не поймёшь!

– Я пойму! Мама говорит, что я очень умный и всё понимаю.

– Мама твоя тоже дура. Сначала накормила какой-то дрянью, а потом деньги тратила, чтобы дрянь из тебя вывели. Лучше бы мне новую мышь купила!

– Мама не дура! Чего ты обзываешься?

– Я правду говорю. Кто всех моих мышей пожрал? Ты пожрал. А кто мне возместит потерю? Может, мне эти мыши были как дети? А ты их пожрал. Теперь только медитация мне осталась, но этого у меня никто не отнимет, даже твоя идиотка-мама.

– Ещё раз так её назовёшь, я тебя укушу уже не понарошку!

– И назову, а ты мне ничего не сделаешь.

– Злая ты!

– Зато ты добренький, подлиза. Иди-иди, жалуйся мамочке.

– Ничего я не жалуюсь. Она сама всё слышит. Сидит на работе и слышит!

– Чушь не неси! На расстоянии даже индийские йоги не все умеют слышать. Тем более твоя мама-дурочка.

– Гав!

– Ой, как страшно! Ой, я прямо вся трепещу!

– Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав!

– Эй, ты! Куда ты лезешь? Это мой стул! Мой стол! Куда ты, паразит? На шкаф точно не залезешь!

– Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав!