Счастливчик Женька (СИ)

3. (смыслообразующий вариант) - падшая женщина, используемая для сексуальных утех. Но прошу не путать с "путаной", так как, в отличие от нее, блиать официально денег за услуги не берет, к тому же, работает не только с телом клиента, но и с душой, что, в определенной степени, роднит ее с гетерами или гейшами. Можно даже сказать, что блиать - это наша национальная гейша!

Вообще, "блиать", это очень удобное и пластичное слово. Я был свидетелем, когда один человек употребил его три раза в одном предложении, причем, во всех трех его ипостасях. Вот оно, это семантическое чудо: "лиать, я за ней таскался, как последняя блиать, а она оказалась натуральной блиатью!" О, чуден ты - Великий и Могучий!

Однако что-то я увлекся - вступление вот-вот станет объемнее, чем сам рассказ! Извините, уже заканчиваю.

Так вот, несмотря на все вышесказанное, я честно пытался изгнать проклятые матюки из текста, но они тут же спонтанно возникали в других, самых неожиданных местах. И тогда я понял, что из гордой народной песни слов не выкинешь, а не то в ней останется одна лишь печальная, рвущая душу мелодия. Итак...

Счастливчик Женька.

(Непридуманная история, похожая на сказку).

Женька Подорожников, субъект неопределенного возраста и тщедушной наружности, был очень хорошим электриком, можно даже сказать, специалистом "от бога", но, к несчастью, страдал распространенной профессиональной болезнью - алкоголизмом. И не тем рассеянным пьянством, к которому были тщательно привиты почти все работники нашего завода, нет - он пил запойно и всерьез! То есть, если, допустим, сегодня были не его "критические дни", то его не заставишь и капли в рот взять - пусть хоть весь гуляющий завод на ушах стоит. Но уж если "подходило", то только держись! И тогда уже и семья побоку, и, самом собой, работа... И главное, что никто ему не был нужен в этом его безобразии, потому что не, так сказать, "удовольствия ради и компании для" закручивался у него этот самоубийственный периодический процесс, но начав с безобидной производственной пьянки (или просто так), квасил он потом уже исключительно от неукротимой внутренней потребности своего предательского организма. Иногда он рассказывал нам кое-что об этих страшных моментах своей жизни. А рассказывать он умел...

"Днем, - говорит, - еще терпимо, даже весело иногда, но вот ночью... Продажный организм будит тебя чуть ли не через каждый час, поднимает на ноги (а иногда и на четвереньки), и заставляет тащиться по знакомому маршруту, в поисках заранее заготовленных заначек, и вливать в себя определенную зеленым змием порцию - два коротких глотка, не больше и не меньше! А жадный монстрик внутри бушует, трясется от ярости, просит: Дай! Дай! Да-а-ай!!! И не дай бог ему, гаду, отказать...".

Я представлял себе эту картину и думал: "Бог ты мой - просто ужастик какой-то! Зачем это? Зачем?".

(Но что-то я снова увлекся. Еще, не дай бог, сочтет кто-нибудь мой рассказ за антипропаганду спиртного, а алкоголепроизводящие компании подадут на меня в суд за попытку повлиять на общественное мнение).

Итак, однажды, возвратившись через пару недель (после очередного запоя) на родной завод, Женька с удивлением обнаружил, что его пропуск недействителен, а его личные вещи и получка с расчетным листком лежат на проходной, в старом сейфе, в котором начальник охраны обычно держал текущий запас выпивки (он сам предпочитал пить понемногу и каждый день, но начиная не раньше, чем с обеденного перерыва, так как всерьез считал, что сутра пьют только алкаши и бездельники). Он и поучал Женьку, пока тот раскладывал свои вещи по пакетам:

- Жень, ну ты, блин, достал уже всех, пойми! Ну, пил бы ты по-человечески, и все было бы тип-топ. Будь ты хоть в состоянии готовальни, но будь ты на работе, а не черт знает где - начальству всё спокойнее и веселее. Понимаешь?

Женька понимающе кивал, искоса поглядывая на утреннее, иссиня-трезвое лицо охранника: этот туфты не скажет - десятый год уж тянет лямку, окруженный завистливыми коллегами, всегда охочими подсидеть своего маленького босса и завести в начальничьем сейфе свой собственный мини бар.

Обиделся тогда Женька на весь завод. "Ну, - думает, - суки, в господа и в душу мать, придет война, валенки попросите! Прибегите еще ко мне...". И ведь как в воду смотрел, гаденыш! Месяца через три... Впрочем, не буду забегать вперед.

И вот, выйдя с заводской проходной и немного поразмыслив, он решил не отчаиваться и пока на работу никуда не устраиваться, благо, что деньги кой-какие были, а жена с дочкой все еще отсиживались у тещи. До следующего запоя было пару месяцев, поэтому решил он всерьез заняться чтением "Истории государства российского", на что в обычной жизни ему всегда не хватало времени.

"Отлежусь, почитаю, а там видно будет!".