Считая баранов

– Представляешь, вчера был в клубе. Выпил, конечно, но совсем немного. Сел за руль, ну ты же знаешь, я хорошо вожу в любом состоянии. А меня остановили менты и отобрали права. Ты не могла бы… У тебя же кажется кто-то есть в ГАИ?.. Может быть, сможешь помочь?..

Сволочь!

Я орала в телефон так, что две мои кошки забились под ванну и просидели там до утра, а подруга, которая в это время мыла чашки на кухне, заметалась по квартире, собираясь вызвать скорую!

Мне было нереально обидно и больно, я бросила трубку и в первый (и в последний) раз в жизни напилась до беспамятства.

На утро я действительно позвонила своему «человеку в милицейских погонах», с которым сохранила теплые дружеские отношения, и на следующий день банкира лишили водительских прав. На год. И я считаю, это он ещё легко отделался.

Бойся раненного зверя и обиженной женщины!

***************************

А потом в моей жизни началась полоса красавчиков…

3. КРАСАВЦЫ

Они пошли чередой. Один за одним. Красивый период в моей жизни! Вот как-то так повезло. Или наоборот не повезло?

Первый Красавец – смесь актеров Николая Еременко, Владислава Дворжецкого, да что там, почти всех красивых артистов советского кинематографа. Иконописное лицо, нет, не лицо! Лик! Огромные голубые глаза, вьющиеся волосы, идеальный нос, красиво очерченные губы, бархатный голос, рельефное тело… Всем известно, что до бесконечности можно смотреть на огонь, воду и работающего человека. На Первого Красавца можно было смотреть ещё бесконечней! Он был прекрасней, чем все воды, огни и работающие люди вместе взятые! При этом он был хорошим актером и туповатым парнем, а это уберегло меня от влюблённости. Я не влюбляюсь в актеров. Тем более тупых.

Роман начался спонтанно, продолжался пару месяцев, пока мы ходили вместе на пляж, где я могла гордиться его телом, а он наслаждался придумываемыми мною играми – творческими и интеллектуальными (издержки театрально-педагогической профессии). Он так восторженно реагировал на мои «Распутай детективную историю», «Два часа пляжной вежливости» и «Выйди сухим из воды», что начал меня раздражать, потому что я явственно увидела, как снова на моём горизонте замаячил синдром Питера Пена. Однажды он радостно и гордо сказал:

– А я тоже придумал игру. Сам! Вот послушай-ка…

И начал грузить меня такой детсадовской фигнёй, что роман пришлось стихийно прервать, скомкав финал. Первый Красавец не расстроился, и, по-моему, даже и не заметил, что мы расстались. Кстати, это не мешает нам и сейчас приятельствовать, хотя он стал старым, худым, беззубым и женатым.

Красавец № 2 – польский украинец ( или украинский поляк), с обалденной фамилией (только уже из-за одной фамилии можно было ему отдаться!), черноволосый, черноглазый, смуглый. Молодой греческий Бог – идеальное лицо, идеальная фигура. Но по сравнению с ним, Первый красавец был просто кладезь мудрости! У № 2 вообще не было мозгов. Он достался мне по наследству от моей взрослой подруги, которая избавилась от него, (тогда я ещё не знала, что избавиться от него – неимоверно тяжелый труд), познакомив со мной, спасаясь бегством. (Спасибо, дорогая Елена Павловна, век не забуду!) Он совсем меня не привлекал, но был необыкновенно настойчив. Зачем-то пытался придать нашим отношениям, вернее их отсутствию, вид дивного любовного романа, с приторно-красивыми признаниями и с вычитанными в каких-то пошлых дамских альбомах и тщательно заученными слащавыми комплиментами, от которых меня подташнивало. От него совершенно невозможно было отвязаться, хотя я открытым текстом говорила ему:

-Милый, ты мне не интересен, потому что ты круглый дурак!

На это он улыбался голливудской улыбкой, показывая ослепительно белые зубы, и очаровательно признавался:

– Я знаю. Но я так хорошо трахаюсь. Правда! Ну, проверь, проверь! Дай мне шанс, ласточка!

Я не могла даже обидеться на эту детскую глупость. И это говорил мне взрослый человек, на 5 лет старше меня! Я прикидывая , как «добежать до канадской границы», шла на хитрость:

– Я не могу с тобой заниматься сексом.

– Почему? – искренне не понимал №2.

– У меня неприличная болезнь.

– Я буду очень осторожно – доверчиво сообщал он.

Когда наши диалоги стали точь-в-точь повторять последнюю сцену из «В джазе только девушки», я уже хотела совсем в стиле фильма сказать: «Я – мужчина». Но решила не передёргивать и «чистосердечно призналась»:

– Я – лесбиянка.

Подумать только, он дико обрадовался! И стал требовать предъявить ему «мою партнёршу» с целью заняться любовью втроём. Он, видите ли, всегда об этом мечтал! Потом даже расстроился, когда я сказала, что абсолютная классическая натуралка.

Вообщем, отвязаться от него не было никакой возможности, на мои отчаянные попытки вдолбить в его пустую голову слова «Я не хочу тебя!» он отвечал широкой улыбкой, как в рекламе зубной пасты, мол «Ври, ври, я всё про тебя знаю, на самом деле ты любишь меня, и скоро мы сольёмся в экстазе»

Понятно, что дать ему было проще, чем объяснить, почему я не хочу этого делать.

Я сказала: