Читаем Секрет жизнестойкости. Руководство для родителей по воспитанию уверенных детей и подростков в неспокойное время полностью

Когнитивная теория освещает ключевой элемент человеческого благополучия. Она подчеркивает, что это именно наши мысли рождают впечатления, наша «реальность», а не сам случай. Даже имея уму непостижимое богатство, мы будем чувствовать обделенность, если сконцентрированы на плохом. Мы можем быть окружены друзьями и семьей, но будем чувствовать себя одинокими и недолюбленными, если зациклены на страхе непринятия. Это напоминает о том, что нет никаких истин вне законов природы и науки, которые были бы подлинными. Свои ценности, приоритеты, убеждения мы либо выбрали, либо смирились с ними. Поэтому всякое субъективное впечатление стоит подвергать сомнению.

Например, человек дорожит мнением своего начальника и потому чувствует волнение, если ему кажется, что он делает что-то не так. Каковы же правила «провала» и «успеха» в его понимании? Откуда появились эти правила? В самом ли деле он с ними согласен? Есть ли альтернативные мерила провала и успеха? Что он определяет как негативную реакцию? Кто придумал такое определение? Есть ли иная перспектива расценивания этой реакции?

Многие из нас плывут по течению – просто идут от ситуации к реакции. У таких людей нет никакого контроля над своими эмоциями. Мир управляет ими, а они просто пытаются отреагировать как угодно, лишь бы «выжить».

Ситуация -> Эмоция

Сижу на уроке -> Волнение

Но с точки зрения когнитивной теории, именно наши мысли создают впечатления. Мир крутится вокруг нас, а мы интерпретируем его вращение по-своему, и эта интерпретация в свою очередь вызывает эмоциональный отклик.

Ситуация -> Мысли -> Эмоция

Сижу на уроке -> «Если я допущу ошибку, все подумают, что я глупый» -> Волнение

И в этом наша слабость. Раз у нас есть способность вызвать реакцию лишь силой мысли, мы можем притянуть к себе негатив, не вставая со стула. В отличие от других млекопитающих нашей планеты (насколько мы знаем), нам вовсе не нужна неприятная ситуация, чтобы испытать неприятные эмоции. Нам не нужно, чтобы нас преследовал медведь – нам достаточно лишь предчувствовать, что это может случиться, или освежить в памяти воспоминание о таком случае, или же просто представить нечто подобное. Тревога и горе могут охватить нас в любое время и в любом месте, независимо от внешних обстоятельств.

Ситуация -> Мысли -> Эмоция

Воскресный вечер дома -> «Если я допущу ошибку, все подумают, что я глупый» -> Волнение

Но в этом и наша суперсила. Так как у нас есть способность вспоминать, предчувствовать и выбирать, на чем сосредоточить свои мысли, мы можем сами определять, каким будет наш эмоциональный отклик и поведение. Так, в общем-то, можно вызвать у себя любую реакцию. Мы как бы увеличиваем расстояние между эмоцией, которую хотим испытать, и эмоцией, которую имеем на данный момент. И впоследствии сможем отреагировать, как того захотим, как только подберем подходящую интерпретацию искомому событию.

Ситуация -> Выбранные мысли -> Эмоция

Воскресный вечер дома -> «Эх, завтра в школу. Однако ничего страшного, если я допущу ошибку. Поначалу будет грустно, но потом это чувство пройдет. В конце концов, я еще только учусь» -> Удовлетворение

Наш жизненный опыт

Почему мы делаем то, что мы делаем? Поведенческая теория утверждает, что наши действия есть результат выводов из последствий прошлых или текущих событий, происходящих с нами – урок, который мы усвоили. Например, если человек соврал и это спасло его от беды, он запомнит, что ложь может быть эффективна в разрешении проблем. Усвоив это, человек начнет вести себя так же в похожих обстоятельствах. Он может врать теперь всегда, когда выпадает такой шанс, и с каждым разом убеждаться все больше, что ложь – хорошая стратегия. Со временем связь между поведением и обстоятельствами усиливается, и в итоге у нас формируются определенные модели поведения, или, как их еще иногда называют, привычки. Тот человек из примера может легко стать искусным лжецом, и его устоявшуюся модель поведения будет очень сложно изменить, пускай он и знает, что врать – плохо. Так, изучая теорию, мы можем себе объяснить, откуда и почему взялись наши привычки.

Перейти на страницу:

Похожие книги

Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины
Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Дети ведут себя по-идиотски и могут быть несносными. Они выбрасывают игрушки из окна машины, отказываются спать днем, наступают на голову братику, крадут конфеты… Мы любим своих детей и готовы ради них на все, но часто настолько устаем, что не в силах сдерживаться и выходим из себя. Иногда нам даже кажется, что это дети делают все возможное, чтобы нас довести.Карла Наумбург, эксперт по воспитанию, предлагает простые и понятные советы, которые помогут не срываться на детей. Вы научитесь быстро замечать признаки подступающих вспышек и вовремя с ними бороться, справитесь со стрессом и стыдом.Эта оптимистичная, жизнеутверждающая книга-поддержка пригодится каждому родителю.

Карла Наумбург

Психология и психотерапия / Воспитание детей / Дом и досуг