Секреты манипулирования мужчиной: практическое пособие

Для продуктивного характера «давание» имеет совершенно иное значение. «Давание» – это высшее проявление силы. В каждом акте «давания» я осуществляю свою силу, свое богатство, свою власть. Такое переживание высокой жизнеспособности и силы наполняет меня радостью. Я чувствую себя уверенным, способным на большие затраты сил, полным жизни и потому радостным. Давать – более радостно, чем брать не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте «давания» проявляется выражение моей жизнеспособности». [Фромм]

Важно понимать, что любовь – это возможность и желание давать, а не брать. Причём, такое «давание» не обедняет человека, а придаёт ему больше сил и радости. Давать – это не значит жертвовать, это значит становиться сильнее. Таким образом, так называемая,

жертвенная любовь – это ошибка и заблуждение.

Пример:«В основе успешной – то есть приносящей обоюдную радость – сексуальной связи лежит всегда одно и то же. И неважно, пусть это даже любовь на пять минут на заднем сидении такси… Залог успеха в том, чтобы думать: «Что я могу дать этому человеку?» – вместо более распространённого: «Что я могу от него взять?»

В сексе, более чем в какой-либо иной области нашей жизни, справедлив закон: чем больше даёшь, тем больше получаешь. Если вы проявите мастерство, то, пусть со временем, вам ответят тем же. Если проявите уважение, то получите уважение в ответ». [Мастертон]

Зрелая любовь – это развитие того человека, который любит. Это неизбежно, ведь нужно постоянно учиться – искать компромиссы, налаживать взаимоотношения, сглаживать конфликты, договариваться, повышать свой достаток, расширять кругозор и т.п. Жертвенная любовь не предполагает развития того, кто любит. Он отдаёт то малое, что у него есть и не способен развиваться до такой степени, чтобы иметь возможность отдавать много и без усилий.

Пример:«Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал». [Фромм]

Надёжность и близость отношений между любящими людьми во многом определяется их похожестью друг на друга. Сюда включается следующие параметры похожести:

Схожесть по внешности

Схожесть по уровню образования

Схожесть по умственному (когнитивному) уровню

Схожесть по принадлежности к одной культуре и традициям

Схожесть по человеческим ценностям

И так далее, чем больше два человека схожи друг с другом, тем надёжнее будут их отношения.

Только если два человека похожи друг на друга – им будет легко и комфортно друг с другом. Идея о том, что друг к другу «притягиваются противоположности», противоречит научным данным. Это всего лишь иллюзия, заблуждения. Непохожие люди не уживаются друг с другом.

Любому человеку практически каждый приходится вступать, как минимум, в три вида человеческих взаимоотношений:

С коллегой, сотрудником, клиентом или деловым партнёром.