Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии

Я никогда не лежала в рехабе. Возможно, потому что никогда не злоупотребляла никакими наркотическими веществами (даже сигареты и кофе остались вне моего внимания). Вместо употребления наркотиков я с завидной регулярностью влюбляюсь в тех, с кем невозможно построить отношения: в алкоголиков, абьюзеров и Баки Барнса (с ним тоже отношения не построишь, главным образом потому что это вымышленный персонаж из киновселенной «Марвела»). Каждая из этих влюбленностей заканчивалась для меня нахождением в эмоциональном рехабе: я выкидывала и сжигала все вещи бывшего, удаляла все фотографии из своих альбомов, переставала общаться с нашими общими друзьями. В случае с Баки Барнсом я просто сожгла его постер, удалила все видео из тик-тока и перестала общаться с другом Колей (этот тоже фанат «Марвела», он мог подкидывать какие-то разговоры на тему Зимнего Солдата).

Вот в таком эмоциональном рехабе я оказалась, когда в очередной раз рассталась с Красивым Подонком. К слову сказать, он был не особо подонок (это я сейчас понимаю). Да и не особо красивый. Но тогда у меня плыл горизонт, когда на его фоне появлялся этот Подонок. И тут на этом же самом горизонте появился мой друг Коля. Да, это тот самый фанат «Марвела».

Он не появлялся, как герой боевиков, из дыма и огня. Нет. Он вообще не особо даже появлялся. Просто в один из мрачнейших вечеров моего излечивания, когда я уже могла веселиться в общей компании, я вдруг заметила, что Коля есть. И что он парень. И что он сидит рядом со мной прямо сейчас в состоянии легкого алкогольного опьянения. Я же находилась в состоянии крайнего чайного отрезвления, поэтому вела себя достаточно прямолинейно.

– Слушай, а я тебе нравлюсь? – неожиданно рубанула я.

– Ты всем нравишься, – пожал плечами Коля.

– Эт понятно. Ты мне тут не факты говори, а свои чувства.

– Краснова, что ты хочешь от меня? – улыбнулся он и на полкорпуса повернулся ко мне.

– Как ты относишься к сексу по дружбе? – неожиданно раскрыла ему все свои планы.

– Ну, смотря с каким другом, – сказал он, обводя нашу компанию взглядом. – Ну вот с Кириллом я бы не стал. И с Саней тоже.

– С ними никто бы не стал. Даже их жены, – добавила я.

Коля на долю секунды замолчал, видимо, вспоминая их жен, а потом внезапно захохотал, закинув голову назад. «Какая красивая шея у него. И кадык. И родинка тоже очень соблазнительная», – пронеслись у меня в голове мысли. А что такого, подумалось мне, если я какое-то время просто посплю со своим другом? Мы знакомы уже лет 20. Мне нравится его чувство юмора. Мне нравится эта его клетчатая рубашка с закатанными рукавами, которые так удачно обнажают его предплечья. Мне нравилось в нем все, кроме одного. Он никогда не был в меня влюблен.

Все годы мы отлично ладили. Может, не являлись близкими друзьями, но хорошими знакомыми были точно. Я ему нравилась. Он всегда говорил, что я идеал женщины. Но, очевидно, не его женщины. Чьей-то женщины я идеал, а его я не особо волновала. Влюбленности у него не было ни на грош. Не надо сейчас убеждать меня, что я не разглядела его влюбленность. Любая вменяемая женщина чувствует, влюблен в нее мужчина или лет. Я могла трезво оценить ситуацию, потому что и сама никогда не была влюблена в Колю. Да, он приятный и умный мужчина. Я взрослая красивая женщина. Ну спят же люди друг с другом без этой любви и прочей требухи. Зачем нам любовь, когда у нас есть дружба!

– Наташ, я взрослый мужик. Мне секс ради секса не интересен. Я без чувств не хочу даже начинать.

– А дружеские чувства! Разве они не в счет! – провокационно воскликнула я. – Чувство жалости еще есть…

Коля хмыкнул и принялся разглядывать картонный подстаканник для пива, как будто на нем была написана подсказка. Но подсказки там не оказалось, и он поднял взгляд обратно, пристально глядя мне в глаза.

– Ты мне правда нравишься. Как друг. Как артист. Как блогер…

– Как женщина? – с надеждой продолжила я смысловой ряд.

– Как женщина тоже. Но, блин, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Как будто я тебя…

– …не хочешь? – тихо подкинула я нужный глагол.

Было стремно признаваться, что я тоже не особо его хочу. А просто хочу секса как такового. И Коля мне казался неплохим доставщиком этого самого секса: надежный и умный, веселый и с родинкой на шее.

И был дружеский секс. Не в том смысле дружеский, что он во время секса говорил: «Дружище, а давай я тебя сзади?» – а после секса по-дружески похлопал меня по спине. Нет. Такого не было. Был просто секс. Секс, во время которого я подумала: «Надо быстрее получить оргазм, чтобы все это поскорее закончилось…» Все, что он делал, было очень технично, правильно и совершенно никак не отзывалось во мне.

Я кончила. Но не благодаря тому, что он рядом, а вопреки. Технически секс был на десять из десяти. Но эмоционально я чувствовала, что сделала что-то мерзкое. Как будто с братом переспала. Я ехала домой и не понимала, зачем это сделала. Потом мылась в душе, пытаясь оттереть с себя жесткой щеткой остатки этого отвратительного, хоть и технически безупречного секса.