Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии

2. У тебя есть борода, я скажу тебе «да». Но не всякая борода. Мягкая отросшая борода в стиле деревенского лесоруба – это да, к ней претензий практически нет (некоторые женщины жалуются на щекотку, но это даже прикольно). Но жесткая щетина, которая, как наждачка, царапает промежность женщины – это какой-то подвид пыток со времен инквизиции. Причем удивительно, но «колючие» мужчины обычно галантно спрашивают после страстных поцелуев: «Я не сильно колючий? Не оцарапал тебе губы?» А вот о других губах никто из них не волнуется. Как будто «другие губы» у женщины не такие чувствительные, как те, что на лице. Как будто «другие губы» сделаны из асбеста или титана.

3. Сядь мне на лицо. Кунни можно выполнять в разных позах, но две самые распространенные: когда женщина лежит на спине, разведя ноги, или когда мужчина на спине, а женщина садится сверху ему на лицо. Сразу предупрежу, глагол «сесть» весьма условен. Не надо использовать лицо своего мужчины в качестве стула и реально садиться, перенося весь вес на его удивленную физиономию. Еще раз повторю: если вы испытываете какую-то неведомую неприязнь к вашему мужчине, гуманнее задушить его подушкой во сне, чем вот таким извращенным образом. Хотя решать, конечно же, вам. Возможно, про вас снимут какой-нибудь «Основной инстинкт-3», где главная героиня убивает своих мужчин, садясь им на лицо.

4. Подключайте пальцы. Мужчины, не надо геройствовать и 20 минут работать языком без перерыва. Ваш стахановский подвиг никто не оценит. Наоборот, женщина в какой-то момент почувствует вину за то, что вынудила вас так долго там стараться. Тем более она наверняка видит ваш взгляд снизу, в котором читается просьба о помиловании. Кончить в такой напряженной ситуации едва ли у кого-то получится. Поэтому, мужчины, если у вас уже онемел язык, челюсть защемило, а шея предательски заныла в районе пятого позвонка, пришла пора дать себе отдохнуть. Продолжите массировать свою женщину пальцами. Чередуйте оральные ласки с мануальными.

Куннилингус – это не футбол, где за игру рукой могут показать карточку и усадить на скамейку штрафников. Куннилингус – это не олимпийские игры, где главное: быстрее, выше и точнее. Куннилингус – это про удовольствие. Если партнерша получает удовольствие, все идет прекрасно.

5. Используйте рот по его прямому назначению.

Откройте рот и спросите у своей партнерши, что ей понравилось и как, и с какой интенсивностью. Не устраивайте допрос (среди нас есть весьма скромные). Одно могу сказать точно: если женщина говорит какую-то фразу типа «все было нормально», это значит, что было весьма посредственно. Просто большинство из нас, щадя мужскую психику, не может прямо сказать: «Было так себе, местами даже неприятно, никаких особо классных ощущений я припомнить не могу». Поэтому мы после посредственного акта говорим: «Все было нормально».

После этой фразы не надо устраивать своей женщине истерики и кидать обвинения во фригидности, раз ей не понравилось. Куннилингус – это не щенок корги, он не может нравиться всем. Даже если вы мастер спорта по куннилингусу. Даже если трижды чемпион мира по куннилингусу. Если вашей женщине он не нравится, просто прекратите его с таким упорством постоянно включать в ваши сексуальные игрища. Либо используйте его на этапе предварительных ласк, не пытаясь своим языком добыть из недр женщины оргазм, как шахтеры добывают уголь.

Вот основные правила. Но простого знания этих правил недостаточно для хорошего исполнения куннилингуса. Надо тренироваться на живых женщинах. Да, вот так все сложно в этой половой жизни.

Кстати, уважаемые женщины, если мужчина вдруг нырнул вам между ног и довел вас до исступления, не нужно спрашивать, где он так научился. Да уж явно не на вылизывании йогурта из баночек. Писатель и секс-колумнист Дэн Сэвидж сказал очень точную фразу: «Никто не может научится играть на скрипке, если ни разу не держал ее в руках. А на таком сложном инструменте, как человек, почему-то нужно сыграть с первого же раза. Причем виртуозно». Поэтому, если мужчина вам языком исполнил партию Паганини на вашем клиторе, просто мысленно поаплодируйте исполнителю. И постарайтесь договориться с ним на следующий концерт.

Глава 20

Виды оргазмов

«Сколько вообще этих видов? Моя девушка говорит, что у нее „сосковый оргазм“. Я вообще не понимаю, как это? Разве оргазм не связан с клитором? Или что вообще там в вашем женском организме происходит?»

Дима, 20 лет