Селфи на фоне дракона

— Раньше здесь жил наркоман-металлист. Так вот он имел привычку всю ночь слушать тяжелый металл. Мы же поем классику! Наша возвышенная музыка должна заставлять людей прочувствовать всю боль разлуки. Ты понимаешь, что он тонет, чтобы спасти ей жизнь! Они встретились, чтобы расстаться навсегда…

И мы затянули с утроенной силой, вкладывая всю душу в пение. Потом у меня заболело горло от стараний и я взяла таймаут, пока Машка старалась за нас обеих.

В дверь позвонила какая-то старушечка и тихо прошамкала:

— Собачка-то одна поди уже отмучалась, сердешная… Вторую хоть не загубите… Я тут покушать принесла ей… Косточек… И колбасные шкурки…

И пакетик нам вручила…

В итоге соседи вызвали полицию. Молодой участковый поинтересовался, на каком основании мы нарушаем общественный режим, и где здесь муж, который бьет свою жену? Мы с Машкой переглянулись. В Нидерланды нам пока рановато, поэтому вежливо пояснили, что мы смотрели фильм «Титаник» и вот решили попеть! А почему бы и нет? Мы абсолютно трезвые.

— Это та песня Селин Дион? Это же — мега хит! Я под нее на дискотеке свой первый медляк танцевал… — он пропел первый куплет, а мы ему подпели! В гулком подъезде это звучало просто чудесно! После этого Машка стала с ним встречаться. Сейчас он уехал на полгода на курсы повышения квалификации или как это у полиции называется. Говорят, что через полгода лейтенанта дадут… Теперь Машка его ждет. Вот бы и мне встретить свою любовь… Игорь ведь Машку не за красоту полюбил. Впервые он ее увидел в пижаме, ненакрашенную с прыщом во лбу … Вот бы и меня кто-то полюбил, за мою душу! Не за грудь и ноги, а за душу! И чтобы вот так, чтобы фильмы снимать можно было и книги писать!

— Слушай, а ты можешь сделать так, чтобы я нашла свою любовь! Но так, чтобы настоящую… И полюбили меня не за красоту, а за душу! Чтобы во мне человека видели, а не смазливую мордашку! Чтобы любовь была, ну как в романе! — попросила я, морально готовая к большому и светлому чувству, которое вот — вот захлестнет меня с головой. Я уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Русалка задумалась. Она даже оторвалась от телефона.

— Хм… Это будет сложно сделать… — заявила она, критично осматривая меня.

— А я тебя научу делать селфи… — улыбнулась я, надеясь, что такого русалка точно не умеет.

— Селфи? — уточнила наивная жительница глубин, подозрительно глядя на меня, — В рот брать ничего не надо? А то одна меня уже тут пыталась учить… Ой! Не помню, как называется, но лучше не вспоминать… Я тогда чуть морским огурцом не подавилась.

— Это фотография самой себя! Портрет. Только без художника. Ты сама делаешь свой портрет и сохраняешь его на телефоне, — объяснила я доступным языком, — Себяшечка…

— Показывай! — скомандовала красавица, — Я подошла к ней, встала рядом, взяла свой телефон, включила камеру, выставила режим ночной сьемки.

— Смотри на телефон в моей руке! — скомандовала я, — И улыбайся.

Яркая вспышка и на моем телефоне есть селфи с настоящей русалкой. Судя по ее зубастой улыбке, знания, почерпнутые у безвестной попаданки ей явно не пригодяся из — за банального отсутствия желающих.

— Тебе не кажется, что у меня большой рот? — капризно спросила русалка, — Не думаю, что мне стоит улыбаться…

И тут она собрала губки «уточкой». Яркая вспышка осветила побережье, и очень довольная результатом фотосессии русалка критично рассматривает себя со стороны. Вот так всегда… Залог успешного женского селфи был найден за десять секунд. «Губки бантиком, бровки домиком, — селфи делает самка гномика».

— Так как на счет моего последнего желания? — нетерпеливо спросила я, предвкушая незабываемый курортный роман, правно перетекающий с свадьбу.

— Я придумала, как можно осуществить твое желание! Ты готова? — русалка взмахнула хвостом и обдала меня брызгами с ног до головы, — Вуаля!

Я потянулась рукой, чтобы вытереть свое мокрое лицо, как внезапно вместо носа нащупала огромную мясистую картофелину. Я посмотрела вниз и увидела, что вместо шестидесяти килограмм, вешу, как минимум восемьдесят, а может даже и сто… Хотя, судя по жировым складкам на боках, может и больше… Мои стройные ноги, которыми я так гордилась, превратились в два заплывших жиром окорока. Я подняла футболку и увидела большой многоярусный шмат сала. Мне сразу вспомнилась свинка из «Ну погоди!», которая мирно загорала на пляже. Моя попа стала больше похожа на холодец, которым в предверии новогодних праздников запаслись на всю семью, включая многочисленных родственников с голодного края. Я так понимаю, что целюллит и растяжки достались мне по акции в подарок! Схватив фотоаппарат, я сделала селфи, и в ужасе увидела, что теперь я похожа на хорошо откормленную свиноматку. Маленькие глазки задорно блестели на фоне толстых обвислых щек и двойного подбородка.

— Мамочки! Мамочки! Скажите мне, что это сон! — взмолилась я, грузно приземляясь на песок. Подушка безопасности сработала на «ура!». Ну хоть есть в этом какой-то плюс.

— Теперь если тебя и полюбят, то только за твою прекрасную душу! — торжественно сказала русалка.