Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость

Новости, которые обычно размещаются на первой странице, вынуждены были сместиться на вторую.

Длинно..уие  жители Империи требуют уважать их достоинство! Эльфы требуют, чтобы их перестали называть «длинноухими», в честь чего собрали подписи под петицией, которую планируют отправить Императору.

Если бы не корсет, затянутый так, что мои внутренности чувствуют себя не лучше, чем пассажиры единственного автобуса, идущего из отдаленного района города в сторону центра в час пик, я бы смогла посмеяться. А так я просто похрюкала и простонала, и сразу зауважала эльфов.

Известный писатель-сортирик

решил трахнуть стариной и издал новую книгу «Все в …ад». Книга имела бешеный успех в книжных магазинах.

Еще бы! После такой рекламы…

После долгой и продолжительной болезни скончался генитальный художник Элиорт, унеся секрет своего мастерства в могилу. Он прославился своей картиной «Кузнечик», которая находится в частной коллекции.

Не донес до могилы свой секрет мастерства… Подлые журналисты…

Лот, который был выставлен на аукционе этой ночью, побил все рекорды. Носки Императора ушли за рекордную сумму – 10 000 золотых. По…битель аукциона пожелал остаться неизвестным. Носки будущей Императрицы ушли за 5 000 золотых. Их приобрел известный дизайнер Че Занах, обещая наладить серийное производство и  включить их в новую коллекцию во что бы то не встало… В прошлый раз он обещал порадовать своих

покойников новой коллекцией носков. Прошел год, а носками так и не пахнет!

Что-то меня явно недооценивают!

Я нашла на последней странице «душепищательную» рубрику, посвященную опечаткам из предыдущих выпусков под названием «Мы дико извиняемся».

«В статье про долгожданную книгу  «В полу..раке», в названии книги должна присутствовать буква «м», которая в спешке случайно превратилась в букву «с». Просим извинения перед читателями и работниками книжного магазина!»

«В статье про любительницу кошек и ее питомцев, в предложении «когда они увидели нас, то сразу за..чали», вместо случайно закравшейся буквы «ж», следует читать букву «м».

На том замеченные опечатки закончились. Плохо, товарищи, плохо! Дальше шел небольшой информационный блок.

«Журналист, написавший статью про ремонт городской канализации под названием «Любимый город может с..ать спокойно», откликнись, пожалуйста. Мы не можем пустить Вашу статью в печать из–за отсутствия одной буквы в заголовке! Типография потерялась в догадках!»

«Самый больной в мире человек, ведущий рубрики «Прогноз погоды», чувствует себя намного лучше. Улучшение его самочувствия ухудшило качество прогнозов, поэтому приносим извинения за неточности».

Сегодня нам обещают солнце.  Сейчас проверим. Я подошла к окну, раздвинула шторы и увидела пасмурное, серое небо. Судя по тому, какой на улице был ветер, Мэри Поппинс уже улетела с первым же порывом, не успев попрощаться и раскрыть зонтик. Я стала перебирать все известные мне приметы и суеверия, но wi-fi здесь отродясь не было, поэтому пополнить свои запасы поводов для раздумий свежим поводом для беспокойства, я не смогла.

«Какой чудесный день, а-а!»– пропела совесть, мультяшным голосом. Я бы ее убила, честное слово!

Внезапно посреди комнаты появился мой муж с длинным рулоном туалетной бумаги.

– Котя, ты дверью, случайно не ошибся? – спросила я, немного недоумевая.

– Давай, доставай перо, будем конкурсы вычеркивать! – заявил он, – Этот же зеленый гад тут целую шоу-программу решил устроить! Итак, первый конкурс. Невеста должна приготовить любимое блюдо Его Величества и накормить гостей… Оставляем?